Поиск по автору:

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Срочная эвакуация

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Это они умеют!..

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

В центре Вселенной

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Даже не думай!

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Коврик с подогревом

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Правильная белочка приходит с закуской

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.