Поиск по автору:

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".

Морское свинство!

Сейчас коровы от смеха сдохнут...

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Красотка!

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Эту историю рассказал Александр Пороховщиков. В 70-е годы он снимался в фильме о Гражданской войне. Одна из сцен была в живописной сельской местности.
По замыслу режиссёра нужно было снять крупный план стреляющего маузера. Съёмочная группа суетилась на площадке. Пиротехники, бутафоры, осветители. Каждый был занят своим делом.
Вдруг неожиданно раздался странный протяжный равномерный скрип:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Все непроизвольно повернули головы на источник звука. Вплотную к съёмочной площадке на старой телеге с лошадью подкатил колоритный дед. В залатанных галифе и стоптанных сапогах.
Киношный народ, поглазев на древнего деда, вновь вернулся к своим делам. Наконец, всё готово. Команда "Камера! Мотор!".
А старенький маузер, ровесник революции даёт осечку. Снова идёт подготовка, бегают пиротехники. Делают проверочный выстрел - всё хорошо. Как только команда режиссёра, вновь осечка. И так раз за разом.
Вновь раздалось:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Дед развернул телегу и уехал. Съёмка продолжилась. Но злосчастный желанный кадр никак не получался. Как ни бились над маузером пиротехники и не уговаривал его стрельнуть точно в кадре сам режиссёр. И опять знакомый уже всем звук:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Повозка подкатила к площадке. Дед полез за пазуху, вынул свёрток, развернул тряпицу и достал ухоженный маузер, сияющий, как новенький.
- Возьмите, - проскрипел старик в тон своей колымаге. - Этот никогда осечек не даёт!
И дед не обманул. С новым железным актёром съёмки дальше пошли, как по маслу.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Расти, рыбка, большая-пребольшая...

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

ВездеУАЗ

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Охраняю, чтобы не утащили...

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Бэмби ищет друга

По графику отпуск в январе

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль