Поиск по автору:

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Праздник к нам приходит!

Мама-зайчиха ушла на поиски пропитания.

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Дмитрий Алексеевич, повторите эту фотку в пятницу!

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Пузико

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Понимание приходит не сразу...

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

На полпути к вершине

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.

Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

Эх, дороги!..

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
давал сеанс вслепую!..

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

- Кому в России проще всего реализовать себя?
- Проститутке.