Поиск по автору:

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Последние слова обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Рабинович, отсидите таки сколько сможете...

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Отдых на воде

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

- Как вы думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Почему люди курят кальян с таким видом, как будто у них своя нефтяная вышка?

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной!

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Рабинович рассказывает приятелю:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Та шо ви говорите!? И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Нападающий московского "Спартака" Евгений Ловчев вспоминает...
В 1971 году в ворота на финал Кубка СССР по футболу поставили Йонаса Баужу, прибалта. Парень он хороший, но странноватый.
Как-то я спросил:
- Йонас, ты как к русским относишься?
А он и говорит:
- Нормально. Дали бы автомат, всех бы перестрелял.
Сказал вроде бы шутя, но мне запомнилось.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...