Поиск по автору:

Разговаривают две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, всё время мёрзнешь?..

- Семён Маркович, а шо такое святая простата?
- Это когда писаешь, а вокруг твоей головы звёздочки в виде нимба...

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает:
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу.
- Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.

Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

Мульча из хвОи сгодится в огороде.
Чем полезна хвоЯ - непонятно нихуя!

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

<Приглашали Леонтьева, а приехал Кобзон...>
Ожидали Павла Дацюка, а приехал Александр Овечкин...

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

Челябинские сталевары настолько суровы, что могут наладить процесс непрерывной выплавки высоколегированной стали прямо из обычного камина.

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.

- Фима, ты говорил, что этот галстук стоит 2000 гривен. Да за эти деньги ты бы мог купить отличные ботинки!
- Это верно, Яша. Но согласись, что таки было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.

На полках детских магазинов появились пуки единорога.
По заверениям производителей, в каждой пачке содержатся три полноценных пука.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ.
... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил
Михайлович!
В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим
родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе,
где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно
оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и
т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и
для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и
незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не
хватает.
А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной
многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским
скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого
"чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением
приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по
этажам и с привязкой по времени.
А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы,
Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их
на планете осталось не так уж и много.
А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость
прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет!
С уважением Леонид Хлыновский

Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать
дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки
один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел
автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у
жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для
подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей
дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с
маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем
самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ
СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в
длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой
возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на
работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на
обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной
тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую
юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала
из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты
похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты
пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь
ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не
встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для
того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие.
Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты
относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам
общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь,
Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди
общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое
главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из
семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском
регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль
взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует
слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно
от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает
очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого
скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает
их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней
улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных
быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю
имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию
необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ
размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой,
взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи,
под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча
прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это
время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!