Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.2023, Мемы

Мем: У птичек почему-то аппетит пропал..., Леонид Хлыновский

У птичек почему-то аппетит пропал...

19.10.2022, Остальные новые анекдоты

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

15.07.2011, Остальные новые анекдоты

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

05.03.2025, Остальные новые анекдоты

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

15.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

11.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

04.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

07.01.2011, Остальные новые анекдоты

Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00
пришли медведи, и наступил расчётный час.

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

18.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

07.11.2024, Мемы

Мем: Зачем ты, дурочка, в воду лезешь?!.., Леонид Хлыновский

Зачем ты, дурочка, в воду лезешь?!..

06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

31.03.2025, Остальные новые анекдоты

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

03.03.2011, Остальные новые анекдоты

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

04.06.2011, Остальные новые анекдоты

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

15.09.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию.

28.08.2023, Мемы

Мем: Тепло вспоминая Никиту Сергеевича..., Леонид Хлыновский

Тепло вспоминая Никиту Сергеевича...

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru