Поиск по автору:

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Найдут меня или нет?..

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

В России политики всегда кладут наши деньги поближе к своим карманам.

Обходной маневр

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

Британский прикроватный коврик

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

В магазине "Всё для дома"

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Живая кепка

Опять "до" второй октавы западает...

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Свежая выпечка

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.