Поиск по автору:

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Втихаря от родителей работаю в пирсинг-салоне. Вчера пришла тётка на интимный пирсинг и прокол языка. Угадайте, кто?
Да, маман пожаловала ))

Съезд любителей летней резины

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

- А как вы определяете приход зимы?
- Когда снег выпадет!
- Мудрено... А мы в календарь смотрим.

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время
поменял их местами.

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Веселуха обуяла...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то
играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на
кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"

Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Покупают несъедобное, швыряют на пол...

Сволочи! Без меня сметану жрут!

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Реклама сосисок "Малютка"

Юнга Карибского флота

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

Интеллигент в нулевом поколении.

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Граница на замке!