Поиск по автору:

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец.
В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально.
Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около
метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без
вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный
номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор
наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его
не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть
ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько
пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов.
-Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным
видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся.
Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ
храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

Ну, выходи, подлый трус!

- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как прошёл экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей...

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
- Впервые в жизни я усыпил растение.

Места всем хватит!

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Два другана - Варан и Покемон

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Щас вылезу и порву нах!

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Вот оно - блаженство!

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному,
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в
меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но
элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.