Поиск по автору:

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма
всей душой начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней
над Рейном.

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

Его зовут Чубайс

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Барсик в ярости

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Новогодний подарок

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Ты - следующий!

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Маменькин сыночек

Здравствуй, грусть...

Пейте, дети, молоко!

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5-му курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря, познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Так вот он какой, северный олень...

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

Первая производная всегда выглядит привлекательнее!

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

А ещё Шарик твой Вискас потыривает!

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Секс-вечеринка. Начало