Поиск по автору:

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

Ты меня уважаешь?

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю.
- Точно!

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

А ведь хотел только тихонько пукнуть...

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

Обычный свинокот

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!

Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!

ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ
Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй
вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я
культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить
планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит
девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань,
мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь
салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а
остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид