Поиск по автору:

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Главный музейный хранитель

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

А я маленький такой!

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Русские заняли пять первых мест в составленном журналом "Форбс" рейтинге
богатейших выражений.

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..

- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

Гусь свинье не товарищ!

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

Осознал, что был не прав

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

А серый котик на пруду...

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

Не подсматривай!

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Она ему как раз!

Переночуем - и дальше пойдём...

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно
вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Елена Беркова довела банан до оргазма.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

И пусть весь мир подождёт...

Современный российский снегоболотоход

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

Место уже занято...

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...