Поиск по автору:

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

Как же меня достали эти биржевые КОТировки!

- Кто, чёрт возьми, сказал: "Кис-кис-кис"?!

Забывчивость - это второе что-то там.

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Ну что, испугались?!

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

- Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками...

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

Не было печали - с Youtube накачали.

Бастрыкин не ездил в лес с Соколовым.
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.

Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

Усыновили сироту

Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.

Не пойду к ветеринару!

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

Тёлки на пляже!

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Еврейскому коту каждый день - суббота.

Русский с братом - китайцы навек.

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.