Поиск по автору:

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Снимок просто безобразно усечён!

Как важно не ударить в грязь лицом!

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".

- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.

Госстандарт РФ предупреждает: способность к нешаблонному мышлению
преследуется по закону.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Лобное место. Привыкание.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Hewlett-Packard" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

- Алла Пугачева родила!
- От кого?
- От советского информбюро.

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.

Весь смысл в том, что смысла нет.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь,
преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать
скорость до 3,5 узлов в час.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Чубайс

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Вы хотите поговорить об этом?

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Дана Борисова читает по слогам буквы.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Лобановский на установке втолковывает защитнику:
- На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.
Тот всё-таки забил головой после подачи углового.
В перерыве Лобановский поднял крик:
- Кто играл с Федоровым?!
Тишина в раздевалке.
Повторил вопрос - все молчат.
Тогда к защитнику подошел:
- Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?!
Парень, испуганно:
- Могильный и Буре...

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Природа - великий конструктор! Вспомним снегоуборщик...

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Собянина попросят переименовать Киевский вокзал Москвы в Брянский, а станцию метро "Киевская" - в "Брянскую".

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

Можно терпеть разврат и расчёт в отдельности, но их сочетание
непереносимо.

Инна Банишевская вспоминает.
Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда
"Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в
республиканском ЦК КПСС начал возмущаться:
- Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому?
Гейдар Алиев ответил:
- Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика
Банишевского - нет. Он у нас один!

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!