Поиск по автору:

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

Торжественно клянусь...

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадминтон лучше, чем не бадминтон".

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".

Водными займитесь проце... ду-ра-ми!

Дочка рассказала...
Заглох у них на выезде из Аликанте старенький "Вольво", на такой случай имеется соответствующая страховка. Позвонили, через два часа приехал угрюмый мужик лет тридцати пяти на эвакуаторе. Какое-то время он пытался на дикой смеси испанского с английским объяснить мужу порядок подъёма "Вольво" на эвакуатор, но затем от отчаяния, что его не понимают, витиевато матюгнулся.
- Так вы разговариваете по-русски? - вежливо поинтересовался владелец заглохшей "Вольво".
После этого все возникшие проблемы были быстро решены.
Оказалось, что работник испанского страхового автосервиса совсем недавно приехал на Пиренейский полуостров из Ростова-на-Дону.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

Давно не вылизывался

Котодоскоп

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил...

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Придумайте приличную подпись к этому фото.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.