Поиск по автору:

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Эндокринологи утверждают, что мозг от ковида устаёт.
А ковид, в свою очередь, утверждает, что мозг устаёт от эндокринологов.

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Если у тебя есть кот, ты уже не одинок.
© Малый Кыс

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

И смех, и грех! Ритуальное агентство "Каламбур"! Мы открылись!

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

Куда без очереди?!

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Кого-то ещё хотите подселить?

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

О, всемогущий!

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Гламурный заяц

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...

Электорат

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Как-то работали мы в Кении, и у нашего партнёра ходил регулярный Кинг-Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то мы садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше - мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов: мол, всё строго у нас, если курсант не справляется, не осваивает программу, то выгоняют к ебеней матери, и т.д. Параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздаётся удар - засмотрелись мы друг на друга и въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО*, помяли плоскость...
В общем, в тему мой рассказ пришёлся. Правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники всё за ночь подлатали.
---------------------------------------
*БАНО - бортовые аэронавигационные огни

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.