Поиск по автору:

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Разве это не любовь?

Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

Не грусти!

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Кисо Воробьянинов

Кондукторша отдыхает на конечной остановке...

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Синхронное зевание

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Пернатый котёнок

Мы будем сегодня играть или нет?

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

Конкурс “Мисс красивые ножки". Франция, 1948 год

По правую руку девочки. Языки длиннее...

Цепная реакция

В засаде

Зачем в инструмент наложили!?..