Поиск по автору:

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Мурхидея

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Шум там какой-то, смотрим...

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

В марте на прогулке

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Заказчик принимает работу

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Алименты принёс?

Сторожевой кот

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Какое унижение! Мыши засмеют...

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Без тормозов

После успешной охоты

Два взгляда на жизнь

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!