Поиск по автору:

А в моё время таких училок не было...

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

- Сбербанк получил в первом квартале рекордные 357,2 млрд рублей прибыли.
- Так вот куда перетекают деньги из Фонда национального благосостояния...

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то
это очень грустно для обоих.

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Этот тапок ещё сухой...

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Лучшее место - на кухне!

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Вот это любовь!

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Враг не пройдёт!

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Мозговой штурмовик на заправке

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

- Скажу тебе, подруга, по секрету...

Легли и лапки сложили...

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

Почему завтракаете без меня?!..

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

Губит людей не пиво...

Рептилоид с детьми

Ангелы Чарли

- А давай!

Занял наблюдательный пост

Вот оно - счастье!

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Морские свинки на Багамах

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.