Поиск по автору:

Три поросёнка

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Крутая киса

Страшнее кыси зверя нет

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.
© Франсуа де Ларошфуко

Вот для чего нужна жена!

Плевать я хотел на земное притяжение!

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

У пьющего народа и сажень косая.

В горах существует похожий аэропорт...

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Зацепился...

ТАСС уполномочен заявить...

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Манул развлекается

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.