Поиск по автору:

Элла Памфилова заявила, что берёт под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США.

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Запас щеку не тянет

Вот такие они, принцессы...

Обеззараживание кварцевой лампой

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Понаехали тут...

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Внезапная угроза

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ...
... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал.
Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице.
Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...

- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- ???
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке.
- Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Кот Ромы Абрамовича

Гипнотизирует...

Кот и его девять жизней...

Что за повод?

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

Отдуплился

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в
Вологду с Киевского вокзала.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

А так похож на манула?

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

Хозяин подарил модный шарфик...

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!