Поиск по автору:

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Месть моя будет страшна!

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

Нелегал

Спят твари...

Кошачья думка

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

Достойный конкурент Альберта Эйнштейна

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

Приходите нашу кису покачать...

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Кот-бодибилдер

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Аккурат перед выборами у власти вырос рог изобилия.

На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

- Мужчина, стройную девушку не желаете?..

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

Юный разведчик

Енот-полоскун, да ещё и альбинос!

Если мы не ошибаемся - это не мы.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер.
Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее.
В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.

Нет у нас подушки, нету одеяла...

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Фото на вечную память

Неограниченные возможности клея "Момент"

Песня "Восьмиклассница" была написана в 1982 году. Значит, сейчас этой восьмикласснице уже 47 лет. А Светка Соколова - вообще умерла. Берегите себя!