Поиск по автору:

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу, по которой его снимали.

Джулия Робертс предложила Ричарду Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6 дней - по $20,83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Компьютер - это и ежу понятно!

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

Милый, по-моему, мы заливаем соседей снизу...

Новогодний подарок

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Живая кепка

Фотография на паспорт серьёзного кота

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Одесса, ценник в рыбном ряду Привоза:

"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".

Интернет держится на кошках

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии
Путина...

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

Сёстры по разуму

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

Ухожу в себя...

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

Весна идёт ! Весне дорогу!..

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...