Поиск по автору:

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

Бонус к пицце весь март

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

Йа суслик!

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Не трожь хозяйское добро!

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

Успеть на слёт байкеров!

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Дай пять!

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Подарили модную жилетку