Поиск по автору:

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Дай пять!

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Йа суслик!

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Бонус к пицце весь март

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

И почему же я найти себе мужика не могу?

Успел до полуночи!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!