Поиск по автору:

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Киллер опаздывает на работу

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Привычная ситуация

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Молчание ягнят

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?