Поиск по автору:

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком.
К нему подходит Шлемензон:
- Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю.
- Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

- Рабинович, у вас дети есть?
- А то! В каждом городе, где я успел побывать.

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

- Я вообще-то не таксист! - убеждает меня каждый второй таксист.

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой.
- Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший.
- Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!

В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей.
Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
- Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
- Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
- Ну, если не захочет, то и не будет...

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма.
А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!

Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

Из новостей: "Меркель требует учитывать интересы Украины при реализации "Северного потока-2".
Комментарий: Какие проблемы!? Закупите газ "Северного потока" и продайте Украине со скидкой 70%. Всем хорошо: и продавцу (Россия), и покупателю (Украина), и посреднику (Германия).

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.