Поиск по автору:

Допустим, что жизнь - это печенье.
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая.

Сны забываются.
Боль унимается.
Кости срастаются.
Время меняется.
Судьбы ломаются.
Люди меняются.
Чувства теряются.
Маски снимаются.
Взгляды туманятся.
Мысли метаются.
Что-то находится.
Что-то теряется.
Время меняется.
Переживается.
И забывается.
Жизнь продолжается...

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...

Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.

- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Я люблю тебя в майке поло,
Я люблю тебя с бородой.
А когда ты побритый и голый -
Уходи! Ты вообще не такой.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн