Поиск по автору:

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама с ментуры меня заберёт!
Ведь так не бывает на свете, чтоб спали в милиции дети.

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".