Поиск по автору:

ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ
Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Двуличность не значит многогранность.

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

Идиот - теперь так называют романтиков.

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.