Поиск по автору:

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Выпущена партия "киндерсюрпризов" специально для туристов: в жёлтые капсулы сразу насыпана соль.

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить контракты на поставку самолётов SSJ-100 в Азию. Жаль только, что этого не планирует Азия.

Деньги портят человека раз и навсегда!

Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...