Поиск по автору:

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!

Водитель одесского троллейбуса заявил:
- В Украине две беды: дураки и провода.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

В хорошем анекдоте, в отличие от плохого, нет причастных и деепричастных
оборотов.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного,
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.

Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!