Поиск по автору:

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

"Ну все я вышел из себя, через полчаса вернусь".

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме:
"Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек.
Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет.
Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный
Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе.
Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не
привязала!"

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Ум - хорошо, а два калаша - лучше!

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

газета "Новости" г. Владивосток объявление в газете - Продаю шкуру
бурого медведя 1,2 х 1,5м б/у (т. е. бывшая в употреблении)

Этот анекдот - правда жизни.
Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат
Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер".
"... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень
многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в
групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой
турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом
турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача -
сделать выводы..."

Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

... Послала меня бабушка подать объявление. Мол, сиделка нам нужна.
Ну, пока я шел, текст окончательно созрел:

Нам с бабушкой нужна сиделка, училка, и лежалка. Не интим Не предлагать.

Даже американское гражданство - это всего лишь временное разрешение на
пребывание в стране.

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!

Так примем же и мы за них!

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".

По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для
разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с
колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить
электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините,
умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение,
когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора
пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...

Первый канал логично было бы называть "Vanish". Это значит по-русски -
чистый.

Бывает же так: "День го...о, сам весь пропах!!!"

Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.

Старое - новое

Старое.
- Будете обижать, дорогой товарищ, нашу любимую артистку Любовь Орлову,
мы Вас повесим!
- За что, товарищ Сталин?
- За шею.

Новое.
- Будете брать взятки, господин коррупционер, мы Вас замочим в сортире!
- Как замочим?
- Окунем и спустим воду.

"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"

- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс
(коротко)
"Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После
перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч
закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно
услышать часто.