Поиск по автору:

оригинал 2004.12.23:
Все мальчики, рожденные на территории Западной
Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиАн (ПОбеда ВИктора
АНдреевича).
И продолжение в духе автора
Все девочки, рожденные на территории
Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
библии.

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает:
- Що це було?
- Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет
движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился
тризубом?

Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента
В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!

Арафат жене: Если спросят "где деньги?" - скажи: " У Абрамовича".

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он
рассказал такую историю из своей армейской жизни.
Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза.
В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между
мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое
отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском
собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он
и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В
конце концов отправили его на губу.
Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то
не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему
вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его
за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем,
обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на
встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не
маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы
солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним.
Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает
растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме
оказалась".

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

Товарищи российские ученые, доценты с кандидатами!
Добивайтесь, как и ваши европейские коллеги - 3%ВВП - на науку!

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс
(коротко)
"Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После
перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч
закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно
услышать часто.

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

А знаете, что такое "крыша съехала"?

Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно
посетившей вас и попытаться ответить на вопрос:
"Или мент во мне родился, или я внутри мента?"

LT36

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

Зимы,увы,недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

[email protected]

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

[email protected]

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

[email protected]

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Камо гЛядеши

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

Папа уставший с работы пришел
Мама с любовью накрыла на стол.
За мягкое мясо в борще и сметане
Спасибо покойной дочурке Светлане.

Дело было так..
Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май -
погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с
рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но
речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера
наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы
продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке.
Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому,
посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на
следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не
считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу
же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только
по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я
вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем
совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую
температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать
ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я
думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО
БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали
мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей
сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое
веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля.
Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу
заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они
объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была
банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял
огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске
дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)

Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости
заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза
диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос
SuperStar."
Занавес

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

СЛОВО О РОДИНЕ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...


С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…

У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

[email protected]

"Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить неодетая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не ..."

"Юнона и Авось"

Часть 1.

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
И привычно возьмешся за дело...

Часть 2.

Плоть, рыдая, сливалась с твоею
ненасытной бездонной утробой...
Я стонал: - Второй раз не сумею-ю-ю-ю,
Ты вспылила: - Хотя бы попробуй!!!

Я х-х-хрипел как тифозник убогий,
Воскресая и вновь умирая...
Я рванулся! - схватила за ноги -
Нет, постой! Это только вторая...

Мне коленями уши сдави-и-и-ла...
Плечи хрустнули - мертвая хватка!
Напрягая последние силы
я рукой дотянулся до м..тки!

Крик мой грудь разорвал - нет ответа...
силы кончились - руку не выну...
Я уже не увижу рассвета,
Я еще до рассвета остыну.

Часть 3.

Ты проснешся уже возле трупа
Улыбнешся без всякой причины
и зевнешь: - Ах, как все это глупо,
ах, слабы что-то стали мужчины.

Труп лежит с помутившимся взором,
череп за ухом, яица - всмятку...
Ты решишь - он подох от ПОЗОРА!
И начнешь собираться на бл-ки.
.....

А на утро еще один мертвый -
Семикласник из школы тринадцать...
Ты посмотришь - головка не стерта...
Жаль,
могла бы еще п...я!


весна 1986 года.

ЭлчЕ.

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.


Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

Из раннего. Публикуется впервые.

Часть 1. (из 2)

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
Да конечно... - отвечу несмело.

весна 1986 года.
(Часть 2 - после отзывов)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.