Поиск по автору:

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

Сын спрашивает отца:-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока
жених до свадьбы не знает, кто его будущая жена?-Это в любой стране,
сынок...

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

Посетитель в ресторане:
- Официант, если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый
настоящий бифштекс!

Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.

-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...

Сын спрашивает -Папа1 А почему ты женился на маме7 -Муж поворачивается к
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1

Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1

Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Иная простата хуже воровства

Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.

Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна
беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я
забеременела.

Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют
тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом
телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.

Жена с возмущением говорит мужу -Снова напился. Вчера я была просто
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

Нуу, ребята... Вован таки крутой!!!!
В России ПЕРЕСТАТЬ ВОДКУ ДЕЛАТЬ - этого еще не позволял себе ни один
царь!

...Не замечали? Умение петь и количество одежды на певице - суть
величины взаимодополнительные.

То же самое относится и к любому мужчине, но нужно заменить одну букву
в одном слове. Догадался?

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

Верность родным, друзьям и словам!

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело

Скрипка-лиса:

1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне
это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что
они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов
смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.

2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем
под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

Ум - хорошо, а два калаша - лучше!

Ум - хорошо, а два АКМа - лучше

писать стихи, увы друзья не мудрено!!!
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!

из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
--------------
Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный
стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное
для всех остальных-оставляет этот мир в покое."

И я не согласен.
Глупец пытается перевернуть мир,
Умный стремится улучшить его,
но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-
оставляет этот мир в покое."
А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть
глупцами.

Президент Росии Владимир Путин принял вчера в Кремле.

Мужик приходит к собачьему психиатру:
- Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да. Но моя их в саду закапывает.

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.