Поиск по автору:

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели...
"И этих разукрасили!"

Начиная с сегодняшнего числа и до конца месяца ПРОВОДИТСЯ ПЛЕБИСЦИТ о
присоединении сайта Президента РФ Дмитрия Медведева

http://community.livejournal.com/blog_medvedev/

к нашему любимому сайту anekdot.ru.

Оба тезки просют присылать пожелания и рекомендации.

Гласность, отсутствие политической цензуры, в отличие от присоединямого
сайта, гарантируется.

Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

"- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"

- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.

Я не настолько молод, чтобы ухаживать, но и не настолько стар, чтобы
волочиться.

На свете не ужаснее напасти, чем идиот дорвавшийся до власти.

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...

Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

Если на вас нагадил голубь, то это хорошая примета!
Ведь природа ещё жива.

В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»

... На Малахов курган опустился туман...

И Малаховы вдвоем лечат ночью нас и днем!

... Сееевастопольский вальс помнят все старики -

- что нам есть и что сказать - а в глазах огоньки!

... Вот бы клизму обоим имммм
- Ну а мы помолчим...

Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного
комитета по труду заболел геморроем"?
- У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi

Анекдот надо рассказывать.

Как известно, кастраты говорят тонкими голосами.
Подходит мужик к р. Нил. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит тонкий голос:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Другой подходит. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит два тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Подходит третий. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит З тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом:
- Эх, хороша водичка!
Выскакивает крокодил, тонким голосом:
- И вправду, хороша водичка!

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль
спасать Россию...

"... Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!"

- Она что, блондинка была - сковородку мыть?!
Скажи товарищу - пусть ее больше не приводит... разорится!

Любить свою работу и получать от нее удовольствие - это уже мазохизм!

... Послала меня бабушка подать объявление. Мол, сиделка нам нужна.
Ну, пока я шел, текст окончательно созрел:

Нам с бабушкой нужна сиделка, училка, и лежалка. Не интим Не предлагать.

Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок
(базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с...
эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.

(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он
пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный
много веков пиратский остров на Днепре.)

Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.

Приходить со своими баллонами.

"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы
"кто возмет билетов пачку, тот получит...?".
Победителю достанется предложенный вариант".

- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".

Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.

Жду сообщений от редакции.

Навеяло.
- "В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений"?

... Ну, во-первых, фильм называется "Наш муж - гений"...

А изюминка, как всегда - в том, что ни автор сценария, ни реж, ни уж
тем
более этот придурок из артистов - ничегошеньки не поняли!
И немудрено - они и Перышкина осилить не в состоянии... где ж им судить
о радостях и проблемах в жизни Дау... Великого и Свободного.

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

К вопросу о привидениях и покойниках.
История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума
один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене,
освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит
руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что
ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально
сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем
местам. Посмеялись все.

Анекдоты - предсказатели:

29 августа 2000 (пожар на башне)
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net

Читаю, щелкаю по ссылке, Захожу на сайт - работает(!):

"Текущий раздел: ТЦ "Останкино"
Уважаемые друзья!
Приветствуем Вас и благодарим за то, что зашли к нам в гости. "

история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"

Навеяно "Крысы - лакомки".
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба
РФ.
"Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну
просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую
включительно.
"Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего
генномодифицированного, девущки!

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Если с утра не повезет, то лучше лечь и не вставать - все равно удачи
не будет.

Бывает же так: "День го...о, сам весь пропах!!!"

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Завтрак съешь сама,
обед - раздели с другом,
ну, а ужин - хошь-не-хошь - но выставь мужу!

- Ну що, тепер визнали, панове, чому у цiх кацапiв герб - двоглавий?

Ну господа... равенство - так равенство...
Раз уж "Свобода Тибету!" - тогда и "Свобода Минету!"

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

Наблюдение: чтобы занимать должность министра по чрезвычайным ситуациям,
нужно иметь фамилию на "Ша"
Россия - Шойгу
Украина - Шуфрич, Шандра.

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем
делить.

Пусть НОВЫЙ ГОД всем принесет
Здоровья счастья и забот,
Забот приятных и веселых,
А радостей все новых, новых.

Это не анекдот, это жизнь: к дню чекиста наш президент получил подарок
от журнала "TIME"-ЧЕЛОВЕК ГОДА. С праздником, солдаты Дзержинского!

Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.

Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки
в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил
вице-премьер.

Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А
попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются
потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.