Поиск по автору:

- Дениска, вы что сегодня с няней делали?
- Вшей гоняли
- ???
- Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась
дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Секрет Билла Гейтса

Веселье!

Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший
такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в
Москве, то туда не ездил.

В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень
большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям
молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из
провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться
стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру...
Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал
старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они
выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок
стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не
хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И
тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась
на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя
нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся.
Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна.
Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее
утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если
поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в
мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку
пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою
дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин,
нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и
разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал
шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не
кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил
пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо
померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры
наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не
хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их
зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет.
Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и
дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить
кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!

Я не анекдот, я песенку старую вспомнил:
"Ах, Самарра - го-о-о-ородок,
неспокойная я, успокой ты меня..."

Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А
попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются
потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.

А знаете, что такое "крыша съехала"?

Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно
посетившей вас и попытаться ответить на вопрос:
"Или мент во мне родился, или я внутри мента?"

LT36

Готы прутся по гоическим Средним Векам.
А Анты - по античным!
(и ходят почти голыми нудистами в тунике)

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок
(базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с...
эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.

(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он
пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный
много веков пиратский остров на Днепре.)

Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.

Приходить со своими баллонами.

Увеличен вдвое МРОТ, от которой народ мрет. (МРОТ - минимальный размер
оплаты труда).

оригинал 2004.12.23:
Все мальчики, рожденные на территории Западной
Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиАн (ПОбеда ВИктора
АНдреевича).
И продолжение в духе автора
Все девочки, рожденные на территории
Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

... На Малахов курган опустился туман...

И Малаховы вдвоем лечат ночью нас и днем!

... Сееевастопольский вальс помнят все старики -

- что нам есть и что сказать - а в глазах огоньки!

... Вот бы клизму обоим имммм
- Ну а мы помолчим...

Камо гЛядеши

Скрипка-лиса:

1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне
это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что
они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов
смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.

2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем
под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!

"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы
"кто возмет билетов пачку, тот получит...?".
Победителю достанется предложенный вариант".

- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".

Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.

Жду сообщений от редакции.

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

Покажи мне своего дружка - и я скажу тебе, кто ты.

Царевна Несмеяна

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело

Товарищи российские ученые, доценты с кандидатами!
Добивайтесь, как и ваши европейские коллеги - 3%ВВП - на науку!

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

Классикой навеяло:
... А кто там, блин, держа "Беретту"
с козлом гишпанским говорит?

Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного
комитета по труду заболел геморроем"?
- У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi

Тевье-молочник... любовно говорят в Израиле о Лукашенко. И подумывают о
контрактах...

... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время
перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит
по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери,
скажет, Саакашвили...

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет
очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила
фразу - "из трех цифр"

Беседуют две холостячки.. - "Культурного мужчину сразу видно!... - А как
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."

Комплексный анекдот дня: ВВП поручил Нодару проектировать сортиры для
замачивания хамасовцев.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели...
"И этих разукрасили!"

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Лобби производителей пива добилось возобновления рыбного дня и даже
торговой сети "Океан".
... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Ум - хорошо, а два АКМа - лучше

Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)

Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.

"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба
РФ.
"Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну
просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую
включительно.
"Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего
генномодифицированного, девущки!

... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про
азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире!
А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!

Наблюдение: чтобы занимать должность министра по чрезвычайным ситуациям,
нужно иметь фамилию на "Ша"
Россия - Шойгу
Украина - Шуфрич, Шандра.

В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему
президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина"
и медали "Золотарная 3.14-зда"

Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...

Навеяно "Крысы - лакомки".
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

Старое - новое

Старое.
- Будете обижать, дорогой товарищ, нашу любимую артистку Любовь Орлову,
мы Вас повесим!
- За что, товарищ Сталин?
- За шею.

Новое.
- Будете брать взятки, господин коррупционер, мы Вас замочим в сортире!
- Как замочим?
- Окунем и спустим воду.

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...