Поиск по автору:

Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной
улыбкой, который зара­­баты­­вает от 90$ в день и хочет всем рассказать
как...
И это вовсе не из-за денег.

Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать!
Что ни скажет - все наоборот!
Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился...
Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию
по похолоданию!

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.

Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и
Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила
мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.

Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".

тезисы для баннеров на сайте neznakomka.ru:

- на сайте neznakomka.ru - найдите новую дыру!!
- на сайте neznakomka.ru - я то кончаю, то ору!!
- вот ваша neznakomka.ru - забудьте кофе по утру!!
- забудьте фразу "я умру" - живи на neznakomka.ru!!!
- ты любишь куник по утру?? хаа!! смотри на neznakomka.ru
- ты любишь по утрам кончать?? зайди на neznakomka.ru опять!!!
ну и т. д.........

Бонд - Джеймс Бонд,
Пух - Винни Пух !

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."

Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"

По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее
популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из
ста трех-долларовых купюр.

Администрация сайта.

- Ради тебя на все пойду!
- Даже на х@й?!

Игра слов: малолетний пидофил.

Штирлиц зашел в душ и увидел херотень...
Кто - то моется подумал штирлиц!

Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя
Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их
список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также
gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена
можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)

У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!
Леня

С каких-то митингов протеста пенсионеров против монетизации льгот.
Нет КОСОЛАПЫМ реформам!!!

Очепятка: День зачистника Отечества.

Леня, Рига

Що ж таки краще, громадо - сало чи апельсини?

- Нема базару. Кожний араб це знае - найкраще - це сало свинi, що
выгодована апельсинами!

После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так
будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более
наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять.
"Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.

Указ: За дебелизацию России ведушему телеигры "Пан или пропал"
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

Резолюция на объяснительной записке:
"Отстранить от тела"

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к
нему.

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде?
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые
страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад"
- заметил он во время выступления.

После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба
безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль,
обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля,
его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.

Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал
достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект
Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что
США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером -
какая держава, такой и Шварценеггер!

Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.

На встрече с Абашидзе, Лужков договорился о поставках в Аджарию
троллейбусов "земля-воздух", а также сеялок и веялок с вертикальным
взлетом.

"Ну что", сказал ВВП в 21.00, "устроим огонек в честь победы?"

Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его
реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг
Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат
моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру.
Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и
все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и
видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри
ножик, которым они хлеб мазали.

Похоже, что от истории про Гарвард с колоколами долго еще
будут расходиться волны... :) Завтра, уверен, появятся 25
комментариев где будут обзывать всякими словами бедолагу,
который написал Harvard University с двумя ошибками
("Harward Univercity")...

Предполагаю, что на историю номер 17 из читательской
десятки от 6 декабря (про Гарвард и колокола) и без
меня прийдет десятка три комментариев от жителей США, но
все равно трудно удержаться:
Гарвард -- название университета, сам он находится в
г. Кембридж, США (в отличие от Кембриджского университета в
Англии, находящемся в г. Кембридж в Англии же). Сам
Кембридж, в свою очередь, формально является самостоятельным
городом, но фактически -- один из районов г. Бостона.

(не совсем корректная, но все же аналогия: Физтех --
московский ВУЗ, хотя и находится в г.Долгопрудном)

Бывает же так!

Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал.
Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от
кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как
положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне
доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе
на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И
в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа
сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение
гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик
недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту
по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о
том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как
что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно
они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой
не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами
знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить,
нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в
направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно
подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не
смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе!
Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а
то бы все предприятие знало!

Контрольный чих в голову...

Контрольный чих в голову ;)

Историю видел сам зимой 2003 года на эскалаторе метро "Маяковская". Там
имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на
спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний -
слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я
слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу
такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился
вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного
бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый
в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил,
видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными
баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его
встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных
шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать,
чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала
поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.

У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить
злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх.
Не знаю, чем история кончилась.

Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы
купили телевизор.

Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7
человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень
религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой
причине его не имеет.

А теперь АМБУЛА: у Сэма четверо детей.

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро
вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы
же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?!
Ночью будете высаживаться!"
Леня

Матроскин читает газету- над деревней сбит самолет Боинг-747. Ну Шарик,
ну охотничек !