Поиск по автору:

Ленусик

Здраствуйте, меня зовут Елена.
Наконец-то пальчики скромненько застучали по клавиатуре, в попытке
написать что-нибудь про себя...

Мне 16 лет. На данный момент проживаю в городе Санкт-Петербург, где
собственно и познакомилась с Кристинкой!

Она начала меня просвещать в Гламуре и через каких-то пару дней я могла
уже свободно беседовать с мальчиками на гламурном языке. Видели бы вы
меня до того как я не стала Гламур!!!

Но вот впрочем я полностью преобразилась, на меня стали обращать
внимание ВСЕ мальчики в округе и я довольна этим...

Спасибо за внимание!

История от Ленусика...
НА ГЛАВНУЮ!
Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи.. это
хоть и не гламурно, но мой парень уехал на заработки в Москву.. и я
осталась одна... мне было так страшно, везде ходили какие то отбросы
Общества... панки. металлисты и прочие бомжы.. на Лиговском проспекте у
них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль.
К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с
водителем по имени Жора.
Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40, мы с ним приятно
побеседовали о группе Краски, он сказал, что очень любит Оксаночку и ее
музыку, но он предпочитает слушать Шансон, и он мне вклучил радио
Петроград, там играла песня некоего Михаила Круга..
И так я впервые познакомилась с шансоном, музыкой вадителя Жоры. Эта
музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на
дороге, поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах.. таких как
Жора, мой верный таксист. Что мне не понравилось в этой музыке, так это
не гламурный голос вокалиста, который не хотел петь про любовь, он
почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про
этап, он наверно что то куда то ехал, играя с кем то в карты. Но скоро
песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил мое любимое
Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков, но эта
уже другая история.. Так я познакомилась с Шансоном, музыкой настоящих
водителей...

Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу,
высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали.
Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.

За все в жизни надо платить или...расплачиваться! Но лучше...

Как урегулировать кризис, возникший из-за Крыма:
отдать Японии две скалы и провести зачет.

А чего америкосам конца света бояться? У них Брюс Виллис есть, придет, кого надо замочит и все поправит. А у нас? Госдума заявила решительный протест...

- Где самые красивые мухи?
- На куче дерьма
- А самые красивые девушки?
- В ночном клубе...

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

"Граждане митингующие! Приказываю немедленно разойтись! Кому - в автозак, кому - в травмопункт"

Поп-корм - концерт звезд эстрады на корпоративе у Газпрома.

Бегает ежик по полю, к нему подходит лось и говорит:
- Ежик ты чего бегаешь?
- Кайф ловлю.
- А это как, расскажи я тоже хочу?
- Очень просто побегай туда-сюда и будет кайф.
Лось бегал, бегал никакого кайфа. Идет он опять к ежику:
- Ежик, я бегал, бегал и никакого кайфа, что за дела? ъ Ежик отвечает:
- А что разве травка тебе пузико не щекотит?

В ответ на проверки McDonald's Обама поручил проверить русскую водку на всей территории США.
Ну, что, пипец Америке? Это им не Ирак бомбить.

Писать на стенах туалета-
Друзья мои, не мудрено!
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов- мы говно!

Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы
заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились".
По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти
в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой
мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П)
работает молодой человек.
Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит:
Н. - Мне - тампоны".
П. - Вам какаие?
На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?"
В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.

Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы
заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились".
По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти
в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой
мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П)
работает молодой человек.
Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит:
Н. - Мне - тампоны".
П. - Вам какаие?
На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?"
В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.

Вся коррупция в России началась с неправильно понятой просителем фразы чиновника:
- Ну-с, с чем пришли?

Хорошим попкам нужно ставить бюсты..

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает:
- Ты кто, стриженый ёжик?
- А ты кто, не бритый колобок?
=)

Лежит огр в постели и говорит:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему в ответ:
- Говорила я тебе! Не ешь на ночь философов!

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу!
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в Тундре, хоть в берлоге!
Хочу везде и где придется,
Пусть светит солнце, дождик льется!
Хочу когда ложусь я спать,
И утром, перед тем как встать!
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами!
На суше, в воздухе, в воде,
В Москве хочу и в Костраме,
И в холоде и в летний зной,
хочу всегда...
БОЛТАТЬ С ТОБОЙ!!!!!!!!

Звонок в Службу Спасения:
- Помогите достать кошку из пододеяльника!
- Но ведь это очень просто сделать самостоятельно!
- Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!

Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу:
шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух
проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу
девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее
стремительно ныряю обратно в кабинку.
Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку.
Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю
дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.

Приснился ночью онанисту страшный эротический сон. Он в ужасе
проснулся, сел на кровати и думает:
- Ну что же, сон в руку.

По-моему, всем будет лучше, если материалы "18+" снабжать дополнительно значком "64-"

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиград выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок:
- Здравствуйте! А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Через несколько минут опять:
- У вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Звонок в 3 часа ночи:
- У вас ситец есть?
- Есть!!!!
- А расцветочка веселенькая?
- ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....

- Наших бьют!
Звучит особенно задорно, если добавить кавычки.

Лучше всего Михалкову удаются роли мерзавцев: достаточно просто быть самим собой

При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Если тебе сделали хорошее, благодари немедленно, пока этот человек не успел сделать тебе какую-нибудь гадость.

600-ый "Мерседес" едит по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший
ГИБДД-шник
выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это Вы крадетесь?

Летят две ласточки. Одна другой говорит:
- Сегодня дождь будет!
- Откуда ты знаешь ?
- Да люди на нас смотрят...

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок:
- Здравствуйте! А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Через несколько минут опять:
- У вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Звонок в 3 часа ночи:
- У вас ситец есть?
- Есть!!!!
- А расцветочка веселенькая?
- ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....

По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ"

Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз
приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке
прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк.
Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил."
Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу
муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле
синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он,
ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину
и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них:
"А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему,
почему. Я перед этим их с тебя сняла!"
Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!