Поиск по автору:

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

Хамбля и Нелегал!
Неужели вы не видите, что ваши комментарии ничем не отличаются друг от
друга? Каждый из вас считает, что говорит умные вещи, в отличие от
соперника, который только и умеет ругаться, каждый считает, что он
соперника размазал по стенке и не один раз. Весь смысл давно исчез из
ваших комментариев, осталась одна нудная и тупая ругань. Ведь еще малых
детей учат, что умный первым замолчит. И ведь каждый раз небось
смотрите, как за вас голосуют, а как за противника. Ну не смешно ли?
С уважением к вам обоим, со светлой памятью о ваших былых интересных
замечаниях, Ленка.

Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".

"Упражнение для медитации на рабочем месте.

Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего
стола.
Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и
изяществом обложки….
Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного
приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию.
Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего
блокнота.

Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые
кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию
ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)

С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия
***-**-**"

Просто порадовали :))

Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем.
Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в
кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там
уже так давно, что на поверхности образовалась плесень
бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых
мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она
потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На
лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить
совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня.
Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке
завелась какая-то новая жизнь..."

Dipsу и Молекуле мирозданья - огромное мое уважение, если бы было можно,
поставила бы +10.

Житель СССР! Пожалуйста, прекрати! Уж не Алик ли ты? Огромное количество
комментариев, хамство, грубость, мат, отсутствие каких-либо аргументов.
Тебе предложили закончить спор - ты говоришь, нет, так как тут полно
всяких "плохих людей", с которыми надо бороться. И как же ты с ними
борешься? Поливаешь их такой грязью, что тошно становится даже тем, кто
тебя поддерживает? У тебя закончились аргументы - это очень хорошо
видно, потому что ты все сказал, что хотел, а теперь остается только
повторять уже сказанное либо просто хамить. Но ведь очевидно, что самым
логичным ответом на "Дурак!" будет "Сам дурак!". И пусть Адхократ куда
счастливее от возможности купить ананасы, чем от отсутствия нищеты в
родной стране, но его давно уже не видно в комментариях, потому что он
выразил свою мысль и не стал переходить на личности. А ты брызжешь
слюной и думаешь, что от твоей слюны быстрее дойдет до всех что ты
хочешь сказать. Какой бы дурой не была Lady Jane (это образное
сравнение, Lady, ничего такого не имею ввиду), любой нормально
воспитанный человек в вашем споре (а мы ведь гордимся уровнем
_советской_ культуры) будет на ее стороне, а не на твоей. А твои хамские
комментарии от 19.03 полностью дискредитируют тебя как разумного
собеседника. Честно скажу, что сначала, видя низкую оценку твоим
комментариям и отсутствие поддержки, мне было жаль, что большинство
людей предпочитает ананасы и натуральные шубы высокому уровню
образования, науки, искусства и т. д. Теперь же мне очень горько, что
тому меньшинству, которое, казалось бы, придерживается противоположных
взглядов, я бы руки не подала.

Однако - еще раз спасибо Dipsу и Молекуле мирозданья.
Ленка

респект Татарину

Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах
любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных.
И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа,
дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый
ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ:
"Пися" :(((

(З.Ы. А вы говорите! Главное хвост!)

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Любительница справедливости и статистики, берете пример с Алика? Ставят
плохую оценку - значит, завидуют?
Ленка.

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе)он приходит всхлипывающий к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще, отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот, когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Милочка, Ленка и просто Ленка - разные люди. Ничего плохого про Алика
никогда не говорила. (только думала :-))

Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь
отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И
как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону,
закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы
говорите...

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

//И я совершенно искренне, глядя ей в глаза:
// Ты у меня одна,
// Словно в лесу сосна...

Только у Визбора сосна в степи росла, а так все хорошо. Те, кто
притворяются, часто попадают в глупые ситуации.

рассказано приятелем.
зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут:
Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев
(программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили
документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть?
подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше -
ты что??!! это ж русские! они работают!!
и отпустили с миром...

Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.

Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.

30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний,
работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские
провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно
играли командами по три человека по какой то сложной системе.
Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда.
И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг
против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню).
Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд
соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень
девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие
хреновые..."

приходит в стельку пьяная девушка домой, садится на табуретку. Час сидит,
два сидит, три... К ней мама подходит:
-Света, что с тобой??
- А! Точно - Света!!!!

... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно
случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и
понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там
написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и
местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных
референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год
(и тоже январь, февраль, март... и до декабря)

Вообщем, голосуй - не голосуй...

>Мда-а-а, читаю я вот комментарии и все понять не могу: ну что вы
>прицепились к этому Алику?
>P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!

Когда-то я тоже задавалась таким вопросом. Мат и брань не люблю, но
теперь мат и брань по отношению к Алику вполне поддерживаю. I-й
комментарий читаю, думаю: "Вроде и Алик пишет, а вроде и против него.
Неужели у Алика появился противник, такой же урод как и он сам?"
Пролистываю вниз - все понятно. Редко, но метко Алик решил выступить
против себя. Хотите составить о нем правильное мнение, сходите на его
сайт, посмотрите, почитайте. Жаль, что ему самому на этом сайте не
сидится.
Ленка.

Гримасы современности.

Ныне дорого учиться.
Ныне дорого лечиться.
Дорого сейчас рождаться,
Разводиться, сочетаться,
Дорого товары брать,
Но дороже - умирать.

Пуперу:

а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте
появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь,
не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала.
Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда
более компактные решения.
Ленка

//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)

Все-таки меня не покидает ощущение, что комментарии в поддержку Алика он
пишет сам. Уж очень стиль написания его собственные комментарии
напоминает. Особенно меня радуют наезды на анонимность тех, кто сам не
подписывается :-)

Ленка

>Фигура представляет собой человека в
>противогазе и с букетом цветов в руке.

Уж очень вольная и не смешная интерпретация случившейся истории. Как
свидетельнице обидно.

Ленка.

История - абсолютная правда.
Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора.
И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает.
Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит
канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы
хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word
и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он
отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур,
садится набирает дальше.
Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает
мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится
в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять
пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет
в клавиатуру. Глядит опять.
Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после...
Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот,
потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико
ржал Эдичка.
А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет
к секретарше...

Александра,Александра
За рулем совсем не давно.
Вот и встала Ленинградка и Садовое кольцо!

Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном
интернет-магазине.
Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне
привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с
голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :)))))
PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :))))
PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать
информацию... :))
Ленка

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо
пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь...
домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."

"ПОЛИГЛОТКА" или "Учите иностранные языки!"

Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и
переводе немецких слов.

Сначала длинноватое, но необходимое предисловие.
В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и
работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее
сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась.
И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте
у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на
тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень
печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом
грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то
отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо
преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность
сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное
отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение
английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где
они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания,
да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени).
Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в
группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных
занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики
(спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же
отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить
по-английски вполне можно было назвать блеянием.
Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это
время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не
потребуется.
Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы
рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и
название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого
едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute
of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии,
Геттинген).

И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом
вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".

А теперь собственно история.
Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть
я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на
паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь,
а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков).
Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и
вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки:
- Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или
по-английски?
- Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и
ответила!)
Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос:
- What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия?
Вниманее, ответ!
- Arbeiten...
Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...

Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.

//Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то
//буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).

Не хочется Вас огорчать, но задача совсем не буржуйская и давно решается
с детьми на всяких матем. кружках.
Дурацкая, кстати, задача для теста на профпригодность. От настроения -
можно быстро сообразить, а можно и три дня думать.

//Интересно, в каких это дурках в палаты провели интернет, что какие-то
//психи пишут алику благодарные и "конструктивные" письма по e-mail.
//Soika, я улыбнулся, подумав, как удивился Алик, увидев еще и Ваш
//комментарий в его поддержку. Поверьте, массовые выступления в защиту
//Алика случались уже не раз, каждый раз все очень похоже, каждый раз
//все те же "потноладошечники", "тухлые коготки" и "мастер, не
//обращайте внимания". Можете, посмотреть архивы КиО.

Достали! Ну не заметила я, чем истории Алика хуже историй всяких других
придурков, которым я ставлю -2. И стиль я его не узнаю. И бывают у него
истории даже смешные. Я уж не знаю, пишут ли ему благодарные письма, но
то, что его постоянно поливают грязью из соверщенно непонятно каких
соображений, это точно. По крайней мере, лично мне куда противней читать
хамскую перебранку в комментариях, чем истории Алика в анекдотах.

История произошла со мной следующая.
Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это
я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень
темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои
не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить
события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями
у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу,
что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде
как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся,
и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо
чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают
наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать...
О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам
сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха,
но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило -
не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку
выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре
выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было
покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола.
Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных
похорон надо!

Белый и пушистый Хамбля!

Спасибо, что Вы наконец-то прекратили занудные споры ни о чем и
единственный Ваш комментарий сегодня - по сути комментарий историй.

Удивительное у Вас отношение к историям.
Блистательную, по Вашему, историю про Марусю в красном лыжном костюме
можно было закончить словами "Очень ее прижали собственные малочисленные
нужды." Кто как, а я историю дочитывала из вежливости и по инерции.
Потому что что будет дальше очевидно, по моему, любому читателю
anekdot.ru.
Но, хоть и очевидно, действительно, забавно, и язык очень приятный -
такой язык, как раз, авторы историй используют редко. Поэтому +2 не
жалко. Но называть прозрачную со второго абзаца историю блистательной...

Что касется истории про деревенский скот.
Мне лично сам автор глубоко неприятен. Во-первых, он, мягко говоря, о
своих животных заботится плохо. Во-вторых, ему глубоко наплевать, что
эти голодные животные зверски уничтожают леса и пастбища, которые ему
вообще-то не принадлежат. В третьих, ему вообще параллельно на чужое
имущество и других людей, тех же доярок и скотников, у которых, я думаю,
в адрес "закаленного российского фермера" никаких слов, кроме матерных,
не нашлось. Но.
>И пошло нудное повествование об этом самом скоте: в тот день они
>делали это, на следующий нечто еще более смешное и т.д.
Нудное? Вам было скучно? Мне было смешно. Смешно несмотря на все
вышеназванные отрицательные моменты. Я сидела в одиночестве и от души
хохотала вслух.
Серая история? Не знаю, не знаю. Язык повествования, между прочим, не
уступает языку в рассказе про ту же Марусю. Я колебалась в выборе: +2
или -2. Но раздел Комментарии учит в таких случаях ставить +2. Уж
что-что, а серой и нудной назвать такую историю язык не поворачивается.

Вот сегодняшная история про прядильщицу - действительно серая и нудная.
Длинная и никчемная преамбула ("мой отец был не больше, не меньше",
"небольшая техническая подробность", "это важно", "простите, знающие
люди" и т.д.) А сама история о чем? О дураке, который с бабой
разобраться не мог? В коллективе, где 9 женщин на одного мужика, он
поумнее угрозы придумать не мог, а поскольку джентльмен :), то теперь
у него проблемы.

Жутко длинный получился комментарий :) Видимо занудство - это заразно :)

Ленка

Вашему комментатору.

> Но все равно молодец. Теперь сайт начинаю читать с комментариев.

И таких отзывов достаточно много. Не понимаю, почему. Вы не комментируете
истории, Вы их опускаете, и часто не по делу. Из длинной простыни
комментариев мне часто нравятся один-два, а все остальное - это просто
придирки. Например,

>А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели!
>Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?

Конечно, нет. Но человеку это объявление показалось смешным. Он ничего
не приврал, не оскорбил ничьи чувства, и т.д. История из ряда объявлений
в маршрутках ("Остановок тута и здеся нету" - а вы что хотите, чтобы они
писали "Остановки тута и здеся есть"?). Кому-то смешно, кому-то не очень,
а Вы высасываете из пальца что-нибудь, что бы испортило впечатление от
истории. Такое ощущение, что Вы просто пытаетесь продемонстрировать всем,
какой Вы крутой, а все другие остальные...

Конечно, раздел называется комментарии. Но ведь не брызганье ядом на все
подряд. Часто споры тех же админов читать куда приятнее и познавательнее,
чем Ваше поливание грязью авторов историй.

Ленка

Удивительно, есть такие две истории от 04.11: "итория из жысти" про
бабулю с дедулей (№10) и история Алика про Даму и Кавалера (№6).
Насколько приятно и интересно было читать историю про Даму и Кавалера
(так живо, красиво, такие эпитеты), настолько же неприятно было читать
про порнушку (все очевидно, предсказуемо и в дурном стиле). Но! Кавалер
в итоге как всегда по Алику оказался обосранным, и финал истории глубоко
разочаровывает (опять длинно, несмешно, и зачем я все это читала?). А
за историю из жысти я еще в середине истории готова была поставить -2,
но дочитала до конца и посмеялась в свое удовольствие. Оказалось совсем
не предсказуемо. Спасибо! Такого же типа история была недавно у
Немолодого. Честное слово, терпеть не могу истории, которые начинаются
"лежим мы с подругой после..." . Но если смешно, то смешно, в конце
концов, ради юмора мы и заглядываем на этот сайт. Спасибо за хорошее
настроение!
Ленка

Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента.
Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь.
Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает
хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького
роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими
плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая
наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип:
Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер,
ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы.
Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели,
лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина
к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом:
Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает.
Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания
быстренько удалилась. Догонять победителя.

В больнице новый метод лечения, поточный.
Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором.
В-Иванов! Ампутация правой руки!
С-Хрясь!
В-Петров! Ампутация левой ноги!
С-Хрясь!
В-Сидоров! Ампутация левой руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал левой!
С-Хрясь!
В-Я сказал руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал - Сидоров!

В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через некоторое время опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!

По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со
сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев.
Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за
немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься
немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом
мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких
пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев
взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го!
Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь
какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!"
Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта.
На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно
громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по
обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она,
конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь
народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны.
"В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим
голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра
будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется
вклиниваться."
ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

В копилку дедушки Корнея:
Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки.
Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом!
Я (не менее гордо): - А я - без лала!

Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть.
Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну,
думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и
жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание:
"Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...

Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали
последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она,
соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое
время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе
все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали,
после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом.
Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)

Что-то мне все больше кажется, что HAC - это Алик. Не сын, а сам
собственной персоной. НАС, у тебя есть умные и интересные мысли, но их
напорядок меньше, чем текста, который ты посылаешь в комментарии.
Задолбал! Мне нравятся истории Ракетчика не потому, что они - Ракетчика,
и не потому, что они к какой-то дате, или это политкорректно, а потому
что читать интересно. И мне не нравится частое презрительное употребление
слова "совок" с твоей стороны. Может, хватит мусолить изо дня в день одно
и то же? Занудно же. Все уже поняли, какой ты крутой и умный.
Ленка.

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...

Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день
рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный)
очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей
и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи
на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое
получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело
перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где
мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали
на такси!
С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя
ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне
подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши,
короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней,
на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении...
Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода,
и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была
в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче,
не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу:
"Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль
что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким
независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались
на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством
собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу,
и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница,
веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит
Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха
подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы
с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было
видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято
на весь день!!!

Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал -
рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь
за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься?
После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела
и медленно вышла.

- Мама, я хочу братика!!
- Ну-У-У, поговори с ним!