Поиск по автору:

На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец".
Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса":
- Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку,
все отремонтируем, будет лучше, чем было.
Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила
"Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же
"Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит:
- Да не волнуйся ты, браток! Это свои!

В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят
и дразнятся.
Тетка:
- Кто желает мороженое, по 2-50?
Пацан:
- А за полторы отдадите?
- Нет.
Следующая тетка, опять с мороженым:
- Покупаем мороженое, 2-50!
- За полторы отдайте!
- А по нулям тебе не дать?

Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже
сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт
Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не
только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический
интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я
просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда,
когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово
"мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...

АХРЕНИЗМЫ

Двое новых базарят:
- Да ты, в натуре, гонишь!
- Ты шо, век Вольво не видать!

Он был толковым парнем.Потом толк из него вышел ,а бестолочь осталась.

Прекратите разговаривать, что вы как веретено!

О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной.
(Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени)
История относится к концу 80-х.
В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле.
Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук.
Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник:
какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный
герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел.
И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах
солнца - это мужское достоинство коня.
Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо
впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь
перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала.
Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было
потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.

Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.

Это конечно не мое дело..
НО:
Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал:
"КУ!"
Я вот думаю, а "брб" он ей говорит?
А если говорит, то когда?

У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую
компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд
нашей общей знакомой (Ольги).
Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном
клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили,
что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто
очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один,
а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала,
но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только
на наш условный стук.
Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него
изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком
состоянии, где-то около двенадцати ночи.
Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка,
это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает
ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах
и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает,
после чего выдает: "А ты чего босиком-то?"
Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали,
дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка
благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд
(полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что
Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!".
Но парень был неумолим.
"Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?"
"Спит" - последовал ответ.
Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще
не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко:
"Миша?!"
Проходит, уже не так громко: "Миша?"
Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!"
За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко:
"Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!"
После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе
дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями...
Вот такие бывают мужья.

Снимаю,порчу.

История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю
со слов очевидца.
Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два
увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной
Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н).
Чувство юмора не потеряли.
Обеденное время. Студенты готовятся отвечать.
Н: Пойду пока пообедаю.
О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :)
Н: А ты тут без меня смотри в оба :)

Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти
во всех ВУЗах изучают иностранные языки.
Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка,
накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете
запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем"
тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно
принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая
девчонка отвечает:"Русским духом!!!".

Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора.
- Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло?
- Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипке?
- Не-е-а.
- А твой брат?
- Да-а.
- Что да?
- Тожэ не-е-а.

Сначала вожделение
Потом боготворение
Попозже возбуждение
Затем любви кружение
А утром удивление
Обильным выделением..

Не бывает вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза.

Сегодня утром посмотрела в зеркало ... плохое зеркало :-/

Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..."

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ?
А она спрашивает:
А муж к мужчинам относится ???
------
хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)

-Вова, ты зачем кинул в дядю Васю кирпичем!?
-Мам...я больше не буду...
-А ему больше и не надо!

Моя коллекция опечаток произвела впечатление :)
Шлю еше - совсем свеженькие:

как дала - как дела
понаравилось - понравиллось
сресняюсь - стесняюсь
пусить - пустить
луклон - уклон
пикольно - прикольно
здрастуй - здраствуй
годаться - годиться
каючить - канючить
бежненький - бедненький
вот ...

Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют
и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках.
И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает
некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку,
приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас
мальчик!"

Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена,
когда он еще был студентом.
Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в
аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному
приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея
высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом.
На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин
заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если
там будет не вода, а нечто более приятное?
Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему
необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из
бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода...
... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное.
Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив
себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в
оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из
аудитории.
Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием
преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан,
ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина
обратно в бутылку и заливают первичную жидкость...
Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего
два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но
выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают
из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды
:) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают
в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба
находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и
решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем
на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до
ЭТОГО!"
... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.

В гостях у незнакомки: "...Кольцо на пальце - значит муж на работе..."

Рок-н-ролл:

Тяжелое детство и каторжный труд
Я знаю меня до шизы доведут.
Но это все чушь и ерунда
По сравнению с тобою - огромная пизда

Я знаю ты умеешь мозги ебать,
Вспоминая о тебе, мне хочется блевать .....

Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила
такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору
собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины
будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины
и дети!!!!!"

Велика она, Шапка Мономаха,
для головы небольшого размаха

В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность
городского транспорта была по
первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я
в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
ПС: Не могу
ВС: Мань, ну иди ты сюда!
ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Троллейбус "выпал в осадок" :)))

Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил.
Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут,
фамилия редкая, слышимасть плохая...
Ну она и спросила: А что у вас на конце?

Кто к нам с пивом придет ,тот за водкой и побежит.

Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.

Дело было так...
Звонок в службу технической поддержки:
Клиент: Але, это модем ?
Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем.
Клиент: Что-то у меня не подключается :(
Сотрудник: А несущая есть?
Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...

Рассказываю:
Бродила по просторам инета, нашла замечательный
"Тест на сексуальную маньячность"
прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ...
Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают.
Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке:
"Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы
все-таки попали...

Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.

Когда я упал на самое дно - снизу постучали.

Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке!

Президента попросили коротко охарактеризовать ситуацию в стране.
Одним словом из четырех букв, первая - "Ж", последняя - "А".

-Мам, к нам в песочницу девочка новенькая пришла.
-И вы ее, конечно же прогнали?
-Ага, по два круга!

Единственно правильный выход из положения - родить.

- Овес нынче дорог!
- Может быть, не в коня корм?

Урок математики. Учительница говорит (держась за голову):
-Решите задачу. Две молодые, привлекательные женщины выпили
две бутылки вина, спрашивается: на какой "икс" им нужна была
еще бутылка водки?

История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные
летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу.
Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает
постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте.
Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает:
"Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!"
ВОТ ТАК!!!

Кто девушку кормит, тот ее и танцует.

Так рождаются анекдоты...
Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу...
Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех
гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через
некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама:
- Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!!
Сын, возмущенно:
- Он с этой стороны не кусается!
Все.

Под горячее пьет даже нищий...

Рассуждения Сталина :
Если бы Алексадр Сергеевич Пушкин жил бы на век позже, он бы все равно
умер в 37.

...И была у него она характерная особенность
- он часто ездил в командировки

Западло - лучший подарок другу.