Поиск по автору:

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
"Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: "Садитесь пожалуйста"
Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит.
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу
и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк.
- Привет дурочка-говорит волк.
- Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная,
и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи!
Действительно как дура.

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

Сегодня с утра я пережила легкий стресс. :))

Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу
на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я
сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон
открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который
в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике.
Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда
(к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу
потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться
до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в
результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я
чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло!
Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в
позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но
теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник,
дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …!
Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу
удовольствия!!!!

Услышано вчера у одной из московских станций метро...
Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у
девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время
суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую.
Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!

Лукашенко издал распоряжение поставить в Минске памятник себе в виде
хоккеиста: Отсель грозить мы будем шведам!

Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем
переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй,
обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем
кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не
позорьте сисадминов :))).
Лена

Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала,
чтобы он тоже как-нибудь ответил...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...

Делай раз, делай два...

Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно.
Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и
приключилась.
Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. ,
получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной
Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными
процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко
переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается
движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных -
мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только
взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле
сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас
обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно -
правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой
говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в
колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз
получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно
выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к
двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду,
предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим
на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де
неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка
отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее
вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы
получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять
новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до
сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда
В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик
вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах
людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто
знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и
похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку,
после чего быстро делает укол.
Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел
к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие
фигуры выделывал? »

Идет Белка 1 января, встречает Аврору. Аврора спрашивает, как она
отметила новый год. Белка ей отвечает:"Не знаю мне еще не рассказывали!"

Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого
класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6
(подъем - в 7).
В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота.
Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате
решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается
вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате
жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную
мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным
сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и
Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию.
Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой.
(Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего
операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь
праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в
другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали
баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами.
Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся
весь оставшийся отряд.
В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они -
единственные - так и не проснулись.

Выходит колобок из бани и говорит:
- Тьфу, черт, опять голову забыл помыть.

Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно.
Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но
мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но
мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это?
, Кто здесь?
Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой,
смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг
спрашивает: А где твой горб?
Мужик расказал как все случилось на клдбище.
Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает.
Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ?
Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой.
А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.

Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать
про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно
влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом..
Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного
Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с
ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих
четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без
пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и
многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким).
В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице...
А утром развод, осмотр и пр. неприятности.
Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки
прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой
отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом.
Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не
матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели.
Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ
ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного
офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской
физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за
глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК,
враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными
рязанскими рожами и ухмыляются...
PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости....
Привет всем Оренбургским!!

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась.
Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск.
Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт
(название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается
следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3

Без комментариев :).

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Ложка упала на пол, и давай валяться.

Один еврей спрашивает второго:
- Сколько будет два умножить на два?

Второй отвечает:
- А мы покупаем или продаем?

Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает
вопросы для выяснения причин.
- Вы курите?
- Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил...
- Пьете?
- Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете
ли...
- Ясно. Как насчет половой жизни?
- Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам,
перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша
есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не
обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят,
так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает
подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну
правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет,
ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже...
- Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком
активной половой жизни.
- Доктор, вы уверены?
- Да, однозначно.
- Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.

Лена.

История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе.
Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали
мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14
и 15 лет.
В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга
осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как
савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в
пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном
состоянии.
А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности,
"понимаешь".
Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при
содействии соскучившихся девчонок.
Разгружая, я комментировала:
- Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете?
На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила:
- Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны !
Главное, что шутку я поняла только через пару минут.

Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью.
Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там
темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое
баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе
в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и
садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла
очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи
непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит:
- А эти - "муди". Не растут, не сохнут!
Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить
как-то не удобно было.
Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали
появляться всякие экзотические овощи-фрукты.
Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те
которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю:
- По-чем выши... МУДИ? :)

Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а
тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался
убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

Не глотай зонтик - раскроется...

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!

Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что.
- Ну что вы!
- Да не стоит.
- Не умничай!
- Да пошел ты!

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от
пересказа.
Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких
мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был
черезвычайно легко, не по погоде.
В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их
диалог.
- Ну, что, пиво будешь?
- Ну, давай! Твое здоровье!
- … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве …
<несколько км от места действия>.
- Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет…
Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все…
- Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а?
- Не-е-е…
- Ну, может там из лужи, а?
- Да нет…
- А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с
тобой в одной комнате? Или в разных ?
- Сначала в одной, а потом я в другую ушел.
- А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой.
- А ты где спал-то?
- На полу.
- Так чего ты на диван не лег?
- А я думал, ты вернешься.
- Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща,
шурин и сын. И все в одной комнате.
- Шурин?
- Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин
хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в
трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший
пацан.
- А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими
разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не
кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае,
а?
- Да-а-а…
- А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город
такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так
вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе?
- К 10-ти.
- А там дивана нету никакого?
- Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м
этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать.
- Нет, там брюки все испачкаешь!
<Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил
узкопрофессиональный характер>.

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Мама через окно зовет ребеночка домой:
- Вася, иди домой!
- Да, мам, сейсас, через 5 минут.
Через пять минут опять зовет.
- Мам, ну еще чуть-чуть!
Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к
окну и кричит:
- Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете?
- Ну так иди уже доммой!
- Ну щас еще пять минут и все.

Комментарий про терроризм.
Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь,
скорее наоборот.
Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако
анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди
вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным
людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения.
В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто
ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ...").
У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать
веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия.
А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это
правильно, по-моему.

Лена

- Товарищ, на вам муха
- Не на ВАМ, а на Вас
- На мню?

Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус
Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом
разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди
них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык
не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там,
"рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять...
В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею
красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом
не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там
такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен,
переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При
переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный).
По-моему, очень точно :)))

На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с
домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами.
Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН".
Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.

Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор,
жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала
всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства
относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец
сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого,
замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать,
надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок
приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила
на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно.
Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит,
полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик
умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом
сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

Это ее рука, а это его рука.
Это ее нога, а это его нога.
А этого у нее нету...

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.