Поиск по автору:

Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине.
Он:
- Что тебе подарить на день рождения?
Я:
- Шубу :-)))
Он:
- А по-скромнее?
- Дубленку!!!!!!!!!!
Он:
- А еще скромнее?
- А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)

2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.

Не я свидетель, но верить можно.
Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не
читается, денег с нее не получается снять.
Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не
читается.
- А что Вы, - спрашивает, - с ней делали?
- Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана
и постирала вместе с брюками.
- Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы?
- Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке...
Z-Y

"Отгадай загадку: зеленый, и в тоже время голубой?"-говорил крокодил
Гена нежно поглакживая Чебурашку по плечу.

Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа
насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь
к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с
энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный
мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот,
когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как
мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и
одновременно возмущенно промолвил:
- Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!!
Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него:
- Не поняла...
- Да по телевизору про один сэкс говорят!
Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц
обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в
промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая
телевизор, говорю ему:
- Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю?
- Сначала ты мне объясни, что такое сэкс.
Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом
высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей,
физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться
на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает
говорить:
- Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на
женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м,
а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я
испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало,
ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все
колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в
жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю:
- А может мы теперь про пустыню поговорим?
На что мне мой ребенок рассудительно промолвил:
- Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже
этим занимались???
- .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не
успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала
еще глупей, вдруг оживленно сказал:
- Так что ты там говорила про тушканчиков?..

Вот вам и детки-конфетки...

Жизненная история:

Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:

На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается
затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец.
Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая,
только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать
«попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из
зол, которым оказывается ближайший столб.
В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает
со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца
пытается разобраться с тем, что осталось от машины.
Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне
новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с
историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора
посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!

Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
попа?

Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Если в жопе нет хуя,
Значит жопа не моя.

А в пизде коль хуя нет,
Значит делаю минет.

Если хуя нет во рту
В жопу стало быть ебут.

Круг замкнулся господа.
Я ж не блядь?! Ведь правда? Да?

Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно
обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился
один забавный случай.
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей
подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и
мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не
разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным
животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако
примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее
животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на
штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и
думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего
такого-то...
Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в
воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был
обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но
потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка
плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и
взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец
бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо,
составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что
ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка
поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было
немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их
сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин
за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто
объелся.
Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее
гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне
приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же
вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом
похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего
живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ -
еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!

История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь
действительно существует (что для меня лично было большим откровением)

Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В
качестве преамбулы коротенечко расскажу ее.
Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих
мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой.
Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь
с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная
на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально.
Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом,
спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства
слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг
удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!

Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с
любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы
разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся
накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют
всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки
защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в
прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о
моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и
спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь
этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то,
что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды...
Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу,
которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской
душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!!
Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю
рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого
взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он
мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он
выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с
дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!!
И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами,
который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого
издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины
все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так
переживать!!!

Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из
шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!

Лена

Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди
всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке.
Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор
поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе
появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо,
чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не
рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь.
Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в
укромном месте разглядел, наконец, свою находку.

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном!!!!!!

Целуй меня,целуй сильнее
Я не хочу тебя прощать,
Я притворюсь твоею злюкой
И буду щечки надувать.
Целуй меня,целуй все слаще
Хочу тебя,хочу к тебе
Мой милый мальчик,милый мальчик
Мне хорошо наедине!
от Лены

Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?

Оказывается, все просто...

Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у
власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный
инмпичмент!"
"Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"

Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным
обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности
утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям
меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло
недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила
одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот
посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех
пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще
пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут
дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос:
- Елена! Котенок из третьего изолятора какает?
- Утром какал, в обед нет.
- А хорошо ли какал?
- Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает
нездоровый оттенок.
- Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого
цвета, как пахнет?
- Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное...
- Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да
котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен.
Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне.
На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит.
Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и
нетронутой пиццей и говорит:
- Знаете, пицца сегодня неудачная...

БуШ-Буратино, укушенный Шушерой...

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет
докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

лента новостей

Если бы анекдот... а то ведь заголовки новостей.

23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в
результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru]
23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права
[lenta.ru]
http://www.lenty.ru

"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть сцены немотивированной
эйфории, не вполне объяснимого ликования и веселья", - отметил Полищук.

цитируется из http://www.newsru.com/russia/17mar2003/psicho.html

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос.
Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос:
Может, зря я прополола всю колхозную морковь?
Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь?
Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!..
Вот, что делат с человеком безответная любовь!

Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной
Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех
латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение
к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный
статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с
созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью
ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским
языком у него очень неважно.
Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного
кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука
хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает
белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника,
каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось
традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и
своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно
сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою
девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь
положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный
недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!

Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась
к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не
слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы
замужем?"
Я (не въехав в курс дела): нет.
Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять!
Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать
будешь!

Новости на НТВ.
Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах
были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия
ждет визита российского президента... :)

За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть.
Пантера, г. Москва

Буратино драчил, драчил и Сгорел

Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в
Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была
по-английски, ниже идет вольный перевод.
Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было
запрещено.
Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п.
Пауза.
Он: Что такое опиум?
Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала.
Пауза.
Он: В Союзе были разрешены наркотики?
Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в
Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.

Реальная надпись на каком-то автобусе:
"Пешеходы! будьте внимательны и осторжны!"
и ниже крупным шрифтом с виньетками:
"Милиции 200 лет"

Это уж точно....

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе

кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку
включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать
радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ
МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про
алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!

кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку
включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать
радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ
МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про
алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!

Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!

Разговор по телефону: Девушка: - а если я захочу, а у тебя телефона нет?

История из моего детства, почти по Драгунскому.

В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез
много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки,
которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы,
которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день
рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время
банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с
братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию
прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали
степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в
лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только
что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и
посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к
нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному
SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.

Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим
рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже
начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали
в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем
некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже,
план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока
Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон,
откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим
имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.

Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять
раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш
сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с
магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел
воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона.
Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с
чувством исполненного гражданского долга...

В общем, тайное всегда становится явным.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза,
Добрая тетя нажала пидаль,
Мальчик умчался в ванючюю даль

Загадка: Кео получится если скрестить белку и зайца?
Ответ: Заебелка.
Лена.

Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с
дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под
кровать!" и берет трубку.
Алиса (А)(радостно): Привет!!!
Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое
сказала??
А: И пиписку под кровать!!!
В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил???
А (слегка растерянно): Вова... рассказывал...
В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил???
А (немного подумав): Мила... (это няня)
В: Мда? Мне ЭТО не нравится!
А: ну про грязнулю...

Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая
фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из
Мойдодыра:
Я хочу напиться чаю
К самовару подбегаю
Ну а он бежать-бежать
и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.

Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом
хохочет :)

разговативают два тампона по мобильникам, один другому:
- ты где?
- я где?

Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я
этого не слышу и не чувствую запаха.
- Ну-ка пукните.
Девушка пукнула. Доктор:
- Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через
неделю.
Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как
пукаю, только вот запаха еще не чувствую!
- Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже
вылечили, теперь будем лечить обоняние.

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...

Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но
уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной
регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате,
девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я
звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла:
"Давай туда не пойдем!"

Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают:
"Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным
сексом!"
" А я видела" - отвечает другая.
"Как???!!!"
"Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж....
Представляешь какие у него были глаза?!"

Лена

По поводу истории № 19 за 31 мая 2002 г. Само по себе смешно уже ее
начало, цитирую: "Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года
меня и 6 моих одногрупников..."

строгий критик

Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц
вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они
тут на каруселях катаются!

Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......