Поиск по автору:

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

Вовочка говорит папе:
- Пап, а давай нашу бабушку трахнем?!!
- Ты что, сынок, это же моя мама!!!
- Дааа, а ты мою маму трахаешь, ничего??!!!

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Подползает змея к слону и говорит:
- Эй ты, х.. во лбу!
А слон не долго думая:
- Эй ты, глаза на х. ю

О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно
установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную
купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое
круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом"
скульптуру население не называет...
Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник
святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят,
склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое
наименование "Змей Горыныч".
Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта,
многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут
"Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб".
Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не
припомнишь:)

Тебя я мучаю, зачем?
Ты все равно ведь мне не нужен
Вскружила голову совсем
Ты болен мной, ты мной "простужен"

А ты летишь, как мотылек
На свет "очей моих бездонных"
Мой милый, как ты недалек!
Мне неприятен взгляд твой томный!

Твои просящие глаза,
Рука на сердце, страстный шепот
С тобой не лягу никогда!
Так не пошел бы ты, бля, в жопу!

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем.
Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан
диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает,
что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся,
как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева
от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую
на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой,
любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся
рассказом маме:
- Оставь колбасу.
Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке
в холодильник.
-Оставь колбасу!
Никакой реакции.
-ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!!
Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился,
никуда ехать не надо.

Идет лысый по иустыне, вдруг из за угла рука за волосы и в снег.

Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский.
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!

Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком:
Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода?
Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие
супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть
оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в
безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять
книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет!
Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села
на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной,
простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую,
именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате".
Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы,
когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно
(что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество
лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату
белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой
краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась
вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем
на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию -
у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик,
текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис.
Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь!
Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8.
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....

Поспорили как-то волк и заяц, что страшно заикающийся заяц пойдет
в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись.
Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя:
-"LM"!
Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом):
- Синий или красный?
Заяц:
- Сы... Сы...Сука!

Лицо кавказской национальности:
-Больше всего ненавижу две вещи: национализм и армян!

Два охотника встречаются.Один другого спрашивает:
-Ну как вчера?Удачная охота была?
Другой, заикаясь,отвечает:
-У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал.
-Как же это?
-Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться!
-И че?
-Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться!
-И что дальше?
-Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное
не б-бояться!
-А откуда говно-то?
-Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!

Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих
лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки
опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались,
шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв
пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо
мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули -
и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну
хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются.
Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько
так это:
Дяденьки, биллиардная во-он там!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый...

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет.
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон.
- Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов".
Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии тещи недостаточно!

Получил мужик зарплату, ну и дай, думает, куплю выпить, а то жена деньги
заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское.
Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в
тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете.
Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула...
Он только ногу через нее перекидывает, а она ему:
- Погоди, Витька еще не спит...
Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее:
- Да подожди ты, Витька еще не спит...
Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал
пузырь с шампанским и... БАБАХ!!!
Витька:
- Довыебывалась, батя застрелился!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход,
выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете,
не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую
поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно
может являться предметом вашей гордости.

Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

Вечерело. Солнце садилось. На мосту стояли трое: он, она и у него.

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит:
- Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!
Народ ему:
- Да брось, у тебя же рука не поднимется.
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при
всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в
крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается
к сыну и говорит:
- Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное
с тобой делать пpосто беcполезно.

Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы
весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спpашивает жена мyжа.
- Дyшy.
- Почемy? - кокетливо интеpесyется жена.
- А ее не видно.

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

Умирает маленький еврейский мальчик... Пустячок, а приятно.

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!