Поиск по автору:

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый...

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет.
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.

Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих
лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки
опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались,
шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв
пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо
мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули -
и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну
хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются.
Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько
так это:
Дяденьки, биллиардная во-он там!

Два охотника встречаются.Один другого спрашивает:
-Ну как вчера?Удачная охота была?
Другой, заикаясь,отвечает:
-У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал.
-Как же это?
-Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться!
-И че?
-Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться!
-И что дальше?
-Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное
не б-бояться!
-А откуда говно-то?
-Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!

Поспорили как-то волк и заяц, что страшно заикающийся заяц пойдет
в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись.
Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя:
-"LM"!
Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом):
- Синий или красный?
Заяц:
- Сы... Сы...Сука!

Лицо кавказской национальности:
-Больше всего ненавижу две вещи: национализм и армян!

История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8.
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком:
Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода?
Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие
супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть
оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в
безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять
книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет!
Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села
на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной,
простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую,
именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате".
Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы,
когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно
(что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество
лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату
белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой
краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась
вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем
на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию -
у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик,
текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис.
Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь!
Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.

Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский.
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!

Идет лысый по иустыне, вдруг из за угла рука за волосы и в снег.

Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем.
Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан
диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает,
что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся,
как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева
от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую
на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой,
любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся
рассказом маме:
- Оставь колбасу.
Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке
в холодильник.
-Оставь колбасу!
Никакой реакции.
-ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!!
Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился,
никуда ехать не надо.

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

Тебя я мучаю, зачем?
Ты все равно ведь мне не нужен
Вскружила голову совсем
Ты болен мной, ты мной "простужен"

А ты летишь, как мотылек
На свет "очей моих бездонных"
Мой милый, как ты недалек!
Мне неприятен взгляд твой томный!

Твои просящие глаза,
Рука на сердце, страстный шепот
С тобой не лягу никогда!
Так не пошел бы ты, бля, в жопу!

О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно
установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную
купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое
круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом"
скульптуру население не называет...
Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник
святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят,
склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое
наименование "Змей Горыныч".
Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта,
многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут
"Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб".
Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не
припомнишь:)

Подползает змея к слону и говорит:
- Эй ты, х.. во лбу!
А слон не долго думая:
- Эй ты, глаза на х. ю

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Вовочка говорит папе:
- Пап, а давай нашу бабушку трахнем?!!
- Ты что, сынок, это же моя мама!!!
- Дааа, а ты мою маму трахаешь, ничего??!!!

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

Не хочу быть прачкой,
свои руки пакачкать,
соберу манатки
и пойду на блядки.

Лайф не в кайф, хоть фейсом об тейбл.

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О
них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же
подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря...
Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок
такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл,
отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю.
Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной
схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с
другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она
кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и
изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"?
Пока до меня дошло, что она имела ввиду...
Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...

Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.

Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова.
Вызывает полковник сержанта:
- Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов?
- Так точно!
- Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца.
Через 30 минут.
- Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты,
Иванов, дубина, куда лезешь!

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что, когда они закрывают глаза - раздвигают ноги.

Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.

С близнецами случается много казусов.
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.

Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.

Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.

Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...

Сидят два мужика в кафе, а за столиком напротив красивая девушка в
короткой юбке. Мужики спорят:
- Трусики.
- Нет, волосы.
- Трусики.
- Я говорю, волосы...
К единому мнению им никак не прийти. Позвали официанта.
- Слушай, друг, рассуди, я думаю, что у нее видны трусики, а приятель
говорит, волосы.
Официант подошел к столику, где сидела девушка, уронил полотенце,
наклонился, поднял его, вернулся и говорит: Господа, вы оба не правы.
Это мухи.

Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала
при событии.
Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города,
народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от
пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика:
- Ма-ам, купи покемонов, на наклейках...
- Нет, не куплю!
- Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает).
- Отстань, денег нет!
- Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю
сосала!!!
Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище,
потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются,
когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его:
"Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке:
"Выходим, дорогая, наша остановка."
Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.

Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила»,
продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.

О доброте и человеколюбии русского народа
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись
мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на
этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и
подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».

Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе
Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника
на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого
языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное
впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее
четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная
слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит
словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов
- www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну
и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод
«pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?

Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так
беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!

И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ!
Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.

Сидели мы однажды с подругой и беседовали. Тихо мирно так беседовали.
Уже и до интимных тем добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывала. Я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?

И тут то ли от недослышенности, то ли от невнимательности она выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают. МИМИЧЕСКИЕ!

Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку...
Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно...
Или снял и все равно не видно? ;)

В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и
естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу
адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же
школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем
(ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за
столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь
лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали
"RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по
приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения
численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать
что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои
соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность:
своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в
плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише
водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные
картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас
уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей
немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания
что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после
небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй,
не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть
на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне
доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому
не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам
еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую
корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от
кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили
мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция
содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем
наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не
стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и
школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина,
минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную
речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам
алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам
процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил,
закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не
все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные
8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы
вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал
"приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс
до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на
день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую
информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а
через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до
Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе
приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку
проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое
смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как
раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче,
сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта
группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль
не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным
путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на
контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на
месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была
шутка... Германии привет!.."

Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то
склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что
написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами
масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за
курение на территории базы - ПОД СУД!"
Строго однако

Если мальчик не кричит, не играет в мячик-
Вы не трогайте его, это мертвый мальчик...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...