Поиск по автору:

Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре
быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро
неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы
чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось
пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как
дома нас тошнит.

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные

- Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта - на санях
головой вперед)
- Потому, что вперед ногами - плохая примета........

История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся
ответственность за правду лежит на нем.
Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу.
Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в
мечтательно в слух:
- Эх, такие ноги, да мне б на плечи!
И тут-же получил достойный ответ:
- Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!!
На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.

Порншпиц - любимая порода собак у зоофилов.

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не
судьба.

Бежит ежик по полю и смеется. А че смеется? Травка пипиську щекотет.

- Вовочка, пообещай, что не будешь дергать Машеньку за косички, а то на
похоронах мы не дадим тебе подойти к ее гробику!

Лелик.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды,
например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл
жидо-масонский заговор на водокачке.

Со 2 марта 2008 года любимая песня медведя (в голове моей опилки, да,
да, да)запрещена цензурой.

Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича,
Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам
повезло, Владимир Вольфович!

Лелик.

>И квартиру ей дали. А въехал в нее я.
>И я Вас благодарю. За внимание.
>Немолодой.

Вот видишь, Немолодой... Когда ты был молодой проституткой, спрос не
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу

Ваня, ты любил когда-нибудь?
Любил и даже еб.

Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым!
- Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.

Новые слова для Миши Задорнова:

язычник - лингвист
язычница -

Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти,
нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем
дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой
или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины.
Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение:
- Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела
"Хонду".

В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача
"Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.

Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю -
поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей
леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли
львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому
времени.
И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря!
Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя
пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище
мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то
специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно
воскликнул:
- Христос воскрес!
И услышал он со всех сторон:
- Воистину воскресе!

Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь,
а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской)
селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.

Слушаем диктора дальше:
- Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет
затворничества...

да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!

... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.

Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте
агротехнику.

Случилось лично со мной несколько лет назад:

Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я
ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у
на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"

- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
- Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
- Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется...
Лелик

Анекдот про девочку, которой как прибили бантик, так он и держится,
видимо, был придуман, глядя на жену Никиты Михалкова...

С сайта Littleone.ru
Пишет Филифьонка.

После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки
и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"

Спрашиваю, как это он до такого додумался.
- Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее
игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.

Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".

Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в
карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в
воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво
говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да,
Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили?
Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить,
ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.

Rambler-news узнай российские новости в интерпретации ЦРУ.

Навеяно случившимся:
Получить на День рождения в подарок собаку, которая
вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать
что вы беременны и сразу же родить.

Дьявол носит гады

Скачи Ксюшенька скачииииигыгыгы....

Встречаются два друга
- Ты говорят женился?
-Да
-И жена -умница?
-Нет
-Красавица?
-Нет
-Богатая?
-Нет
-Слушай а что ты на ней женился?
-Да понимаешь у нее глисты
-?????!!!!!
-Э брат- ты не рыбак!

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ
ГЛАВНЫХ БЕД.
Лелик.

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

Народ, помогите настроить интернет.
У меня провайдер - "Комсомольская правда".
Грузится только сайт www.anekdot.ru И всякий спам приходит.

АндрейЮ. хватит крутить своей попой, за это БМВ не дарят-здесь Украина а
не Польша

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
- А если утюжок на живот?
- Лучше паяльник в задницу!
- Ага. И ушки отрезать!
Третий не выдерживает:
- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
Лелик.

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"