07.08.2000, Непристойные стишки
как будто беркуты в выси
затем мы сядем на насесте
"Давай, родимая, соси!"
18.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.
18.04.2001, Остальные новые истории
рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5
часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту
предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило
только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили
все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно
смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я
проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И
тут раздался крик:
- Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый!
Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое
интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не
было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что
я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше,
естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего
не знают.
07.10.2004, Остальные новые анекдоты
Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с
удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко
в игре с ними не гарантировал
28.03.2001, Остальные анекдоты
(Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с
животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом
занимаюсь.
Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д:
парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться?
М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!!
Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у
входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное
стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к
машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и
говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с
животом.
: )))
>фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было
>объединиться с ССовцами и прорываться на Запад.
Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще
лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге
аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были
немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь
какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали,
вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили.
Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент
для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва
на Запад.
Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно
всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники?
Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера.
От Кутепова до Власова"
>начали войну. При советском союзе не сунулись бы.
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.
Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный
Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на
кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в
Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы,
стоит подумать.
Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой
готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не
сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь
этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!"
Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж
занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные
темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и
т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда.
Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть,
разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру,
Лелик
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.
05.01.2003, Новые истории - основной выпуск
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.
10.02.2002, Остальные новые истории
точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге.
Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы
получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи
от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить
флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по
правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра".
Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо
перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород.
Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг
дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил
сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике.
Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего
дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма
симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать
здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки
(в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а
поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю
где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта
симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким
хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер
кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет:
- Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь
налево - рентген-кабинет.
Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости
прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль
стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем
все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят
на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них
крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся.
Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее:
- Затем, зачем и все - за флюорографией.
После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно
сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий
человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас
когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?).
Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и
вхожу я.
Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный
экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось.
Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю
направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы
и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться.
Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все
дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я
двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и
только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый
коридорчик. На вывеске огромными буквами написано:
"ГИНЕКОЛОГИЯ".
Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать
рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Лелик.
10.01.2001, Остальные анекдоты
"Государственная дума желает бывшему президенту
скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.
26.11.2000, Новые истории - основной выпуск
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
12.02.2002, Остальные новые истории
лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху
- "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование".
Настроение улучшилось.
Лелик
18.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Лелик.
13.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал
14.09.2004, Повторные анекдоты
недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив
и збылы нашу мирну украинську ракету!"
07.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.06.2005, Повторные анекдоты
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..
31.12.2006, Новые истории - основной выпуск
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес
02.12.2003, Остальные новые анекдоты
администрация приглашает на работу штангиста.
07.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Лелик.
>поколении, умный, воспитанный...
Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в
состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны.
И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для
спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою
"зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не
разделяю.
19.12.1999, Непристойные стишки
Отвлекся - пaяльник застрял между ног,
Жаренным мясом запахло вокруг,
Девочкам нашим он больше не друг.
11.08.2004, Остальные новые анекдоты
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Лелик.
23.06.2003, Повторные анекдоты
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!
12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
>него вступаться.
Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш -
достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
11.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Лелик.
комментах сам себя прославляешь
+++++++
+++++++
+++++++
Михаилу:
Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
+++++++
+++++++
+++++++
Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать)
Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на
груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни,
по твоей дрянной homepage.
Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты
народ тут подзадоривал.
Пишите письма,
Лелик
10.01.2001, Остальные анекдоты
- Папа ,а презервативы бывают рваные..?
- В зеркало посмотри.....
04.09.2003, Остальные новые истории
солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В
общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая,
недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда,
молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались
жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний
вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной
зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены
были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и
сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без
лицензии" сделать свои дела.
Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень
остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется
доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется
быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека.
Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины,
инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались
каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?"
и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека.
Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение,
где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток
наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели
молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых
уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и
вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции
допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и
составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка
путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С
МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя
заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
12.07.2001, Остальные новые истории
Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает
страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие
потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!..
И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность...
Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не
подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное
подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а
я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места...
А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает
медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж,
как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем
не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у
мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?"
Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это
было...
Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его
мужское достоинство находиться в попе...
Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
28.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
назад.
13.06.2003, Повторные анекдоты
такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни
только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
17.03.2004, Злободневные анекдоты
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.
15.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.
24.05.2004, Стишки - основной выпуск
Оторвали мишке лапу,
И торчит из жопы веник -
Должен мишка много денег.
13.05.2000, Остальные анекдоты
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....
>зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала
>так: "На телевидении в СССР секса нет!".
Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь
теперь все ему приписывают.
Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой,
которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту
(по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было
интервью в "Аргументах и фактах".
01.04.2004, Повторные анекдоты
со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит
у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби
летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень,
голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля
буду, мой слон войны тоже не хочет!"
02.11.2000, Остальные анекдоты
и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку,
кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему:
"Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять,
что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки.
Не угадаешь - пуля в лоб."
Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит:
"Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита
пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее...
Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает:
"Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня
между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
09.01.2001, Остальные анекдоты
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
>микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
>квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая
толщина!
А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить
толще, чем на металл
18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!