Поиск по автору:

>"Меня поражало, какая огромная
>изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
>руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
>триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
>соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
>СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
>Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
>P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru

Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и
отпуск у них был обязательно летом.
Что за бред!

>На комм #7 от 23-06-05
>=======================
>Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам
>социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по
>которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу
>торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и
>справедливости?
>=======================
>
>Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05:
>
>Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
>ему от них досталось хотя бы малое.
>Сян-цзы

Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя
бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить -
нельзя, поэтому не считается?

>В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая
>большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку.

Да, бежит время, бежит... Автор предполагает, что в СССР водились
"бутылки пластиковые большие обыкновенные"...

>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними
>предрассудками?
Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был.
Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты.
И как со сроком давности?

>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком.
>танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти
>позднее).
Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо
полагать, что в противном случае жил бы вечно.

Rambler-news узнай российские новости в интерпретации ЦРУ.

- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные

АндрейЮ. хватит крутить своей попой, за это БМВ не дарят-здесь Украина а
не Польша

самым крутым консультантом признан 19-летний АндрейЮ, зарабатывающий в
10 раз больше президента Украины

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

Лучше ничего не делать, чем делать ничего!

Народ, помогите настроить интернет.
У меня провайдер - "Комсомольская правда".
Грузится только сайт www.anekdot.ru И всякий спам приходит.

Сожалеть, что мы умрем так же глупо как сожалеть, что мы не жили сто лет
назад.

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

Скачи Ксюшенька скачииииигыгыгы....

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

Женщина из рекламы туалетной бумаги «Клинекс» лежит в супружеской
постели и грустно напевает: "Мягкий, мягкий..., мягкий, мягкий..."

Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

Дьявол носит гады

Случилось лично со мной несколько лет назад:

Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я
ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у
на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"

Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Новые слова для Миши Задорнова:

язычник - лингвист
язычница -

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти,
нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем
дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой
или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины.
Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение:
- Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела
"Хонду".

Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".

В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача
"Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.

Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю -
поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей
леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли
львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому
времени.
И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря!
Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя
пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище
мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то
специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно
воскликнул:
- Христос воскрес!
И услышал он со всех сторон:
- Воистину воскресе!

Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь,
а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской)
селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.

Слушаем диктора дальше:
- Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет
затворничества...

да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!

... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.

Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте
агротехнику.

Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не
опередили.

Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.

Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.

Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.

Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.

Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.

Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.

Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.

Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.

Дама бьется в конвульсиях.

Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.

Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает
у военных(в):
Сколько землян погибло?
(в)842 миллиона.
(п). Ну что тут поделаеш, война есть война.
(п) А сколько евреев погибло?
(в) 11 человек.
(п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.

Со 2 марта 2008 года любимая песня медведя (в голове моей опилки, да,
да, да)запрещена цензурой.

Макс выпил фанты...

Лев построил...

Дедушка старенький...

Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...

Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"