Поиск по автору:

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить...
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою попу.

Дочь возвращается на рассвете.
-Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
-Папа, меня изнасиловали!
-Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана:
-Как далеко отсюда до твердой земли?
-300 метров, тов. майор.
-Да, и в каком направлении?
-Вниз, тов. майор.

Встретились два друга. Один и спрашивает:
-Как работается?
-Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни
бумага - липа.
-А как живешь?
-Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-
Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Армянскому радио задают вопрос:
"Может ли жена капитана быть полковником?"
Армянское радио отвечает:
"Нет,она может быть только под полковником."

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!

Вопрос:
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".

В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
-Только по две бутылки в одни руки!
Один взмолился:
-Мне ящик!
-Сказала же - по две бутылки.
Из толпы кричат:
-Дай ему! Может, человеку на свадьбу...

Два таких себе вариации на одну тему. Хоть и на украинском, я думаю -
все поймут

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Надуло пiску повнi вуха.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Такая була завiрюха!

И

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Упала вiд страху сердешна.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Учився на двiйки конечно!

Это про детей новых русских.
Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел
в его комнате большой теннис, но размерами 45 см.
Р1: Слушай ты где достал такую игрушку?
Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином.
Р1: А дай мне его на один час?
Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат.
Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер
лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?"
Р1: Хочу много баксов?
Д: Что?
Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)?
Д: Что?
Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)?
Д: Что?
Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)?
Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2.
Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит.
Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал

600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин,
попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че-
роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол-
ками:
-Слышь, браток, где тут брод?
-Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой.
Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой.
На поверхность всплывают взволнованные "охотники":
-Ты че, братан!!!!!
-Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!

...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:
Это не факт... Это было на самом деле...

Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -
соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.

И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно
собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,
которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого
генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен
умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,
или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.
Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,
и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,
главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.
Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.

Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку:
-Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем
хотите заявить дополнительно...
На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он
выкрикивает с пафосом:
(Г)-Да!!! МУХИ!!!!!
(Т)-Ж%??? Какие МУХИ???
(Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!
(Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал
в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас
спрашиваю - СКОЛЬКО???
Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

Граница на замке!

Дам , дам дуре дуду !!!!!!!

У одного известного окулиста был юбилей.
Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз.
После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не
генеколог".

Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко
раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть,
ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик!
Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???

Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать
Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает,
как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески
смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше
тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, -
Это руль от 600-го Мерса.

Загадка:
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!

Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: «
Хочешь похудеть? Спроси меня как!»

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц.
"Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу.
Отбежал метров 200. Одумался...
"Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой.
Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру.
"Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил
больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам.
Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире
не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню!
Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди -
река. Он нырнул.
Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком
лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку.
Ну та ему про три желания.
Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой!
Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке -
нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей.
Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом!
Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит:
в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает:
Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате
в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто
цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история
действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был
призван под знамена герцога Кумберляндского.
Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом
в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это
произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился
засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был
готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный
наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,
какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской
операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей
по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими
полномочиями я преобразую в боевой расчетом.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,
которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек
были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими
из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена
резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному
отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым
в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью
метронома отдавать команды «Делай Раз!» и «Делай Два!».
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую
позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы
в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда
и принять исходное положение.
...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это «слетанность» всей
четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся
сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой
из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо
ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная
струя...
...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция
и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,
достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись
в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,
откуда вероятный противник не ожидался...
Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,
незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз
и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,
операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных
позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,
бывшего в тот день старшим, появилась запись : «В совершенстве владеет
ракетно-ядерным оружием...»

Загадка №1: Залупился и висит...
Отгадка №1: Желудь.

Загадка №2: Залупились и висят...
Отгадка №2: Декабристы.

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса.
Оказались на необитаемом острове.
...Через неделю Стюардесса говорит:
- Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет!
И, между прочим, застрелилась...
...Через месяц Пилот говорит:
- Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем!
...А еще через месяц Штурман говорит:
- Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.
Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию
аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву
(Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает
круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.
Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,
поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,
правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -
здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...
В результате проведенного по горячим следам дознания была
получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил
в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.
Я, блин, как была, так и помчалась...
...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог
установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Там, где кончается женская шея, начинается беспредел.

Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера.
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.

Из толкового словаря:
Прелюбодеятель - субъект прелюбодеятельности.

Легко откать себе в том, от чего легко отказаться.

Пцицей стать мечта людей
Реальностью не стала,
Ты не птица человек,
НЕ КАКАЙ ГДЕ ПОПАЛО!!!

Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка,
рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит:
- Да такие ноги только на плечи закидывать!
А девушка в ответ:
- И ссать в рот пока не захлебнешся!!!

Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит:
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.

Не все то Windows, что вист!!!

Как Новый год встретишь, так его и проебешь

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

О нудистах......
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.

Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком.
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(

Солнце воздух онанизм
Укрепляют организм
Уменьшают вес людей
И расходы на блядей
Родилося при прочтении предыд выпуска

Космос, девки, я люблю
Только платонически
Не поместится в меня
Аппарат космичечий

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

Погулял
=======
Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит,
и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку.
Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка,
а не сумочка) пригласила меня к себе.
Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой
и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню.
Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров
20 в длину и не меньше 5 в толщину!
Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся
к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый!
И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто
не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба).
Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся.
Повезло, е@ать конем!

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными
закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ..
Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами
(такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером
шампанского..
К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету
и нехотя откусывает половинку..
НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай
больше!
Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден.
НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить
не надо!
Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден.
НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма
шоколад).
Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу!
Когда не хочу не ем!
НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!