Поиск по автору:

Семейное: положен!

Рожденный ползать? Летать!

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать
кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось
так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только
тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

Правая рука не знает, что чешет левая.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

Упал кирпич, испортил имидж...

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

- Спасибо!
- Не во что.

Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин.
Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу.
- - Пии-во ест?
- - Нет.
Опять листает разговорник...
- - Вот блят.

Звонит Моника Левински своей подруге:
-Знаешь, Билли оказался евреем!
-А ты-то откуда узнала?
-Да уж,... не из пальца высосала!

Поплачь о нем, пока он с женой...

Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что...
В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда
дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.

В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание.
Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений.
Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты
и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.

На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6
минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

- Мам, а когда я выласту, я буду как ты?
- Конечно.
- Ну и нафиг тагда я зыву?

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

Ох уж эти суровые челябинские дожди метеоритные...

Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС
России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем
рожденья:
-... вы очень дороги всем энергетикам России...

В продолжение скороговорок.
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из
автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и
сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

РОссия подала заявку на проведение Олимпийских Игр 2024 во Львове.

В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается
женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди
мужчине:
- Мужчина, вы сейчас сходите?
- Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!