Поиск по автору:

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

Дело было в Липецке.

Надпись в маршрутке:
"Водитель где-нибудь здесь не останавливает"
в этой же маршрутке но в конце надпись:
"Семечки еште вместе с кожурой"
Лев.

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент

Ковиду таки конец - осталось всего 9 букв греческого алфавита! Если перезагрузки не будет!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".

Лев.

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

Яичница-глазунья:
Кладем на раскаленную сковородку яйца, а глаза сами вылезут...

"Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6:
"Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем
на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается
название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный",
т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора.
Ничего себе предложение!

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить.
Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища.
Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан.
На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!"
А та молчит.
Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная,
тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь
неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..."
Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки
выпивает, оглядыва-ется - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пя-тую... садится, оглядывается - ну
нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы блять
подождём..."

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец –
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Не приснилось мне печенье,
Не приснилось мне варенье,
Не приснились мне конфеты,
А приснилась мне змея.

Вмиг проснулся. День рожденья?!
У тебя ведь день рожденья!
Слава Богу, не забыл я!
С праздником, любовь моя!

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".

Лев.

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Вы можете проводить меня домой?
- Только взглядом, мэм.

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Лев

Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....

Ворона

Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
- Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне все время везло.
- Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
- Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
- Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
- Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
- Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа "в чем дело".
А мужик ей говорит:
- Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

если бы моряки в море не ходили, а плавали, они бы наверное и не тонули

Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.

Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.

Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"

В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

(с) Лев Оглоедов

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма.
Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик.
В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки,
которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для
того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр.
На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая,
надеясь уехать на пляж.
Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых
грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины
десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже
слив по демпинговым ценам. Набежала толпа.
Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику
продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не
уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в
напралении моих друзей.
Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да".
И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно,
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..

Бандюга интеллигенту: соси хуй!
Интеллигент бандюге: сосите сами эту гадость!