Поиск по автору:

История о моей младшенькой.
Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее
забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет:
"У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не
ругайте".
Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто
уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто
рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да
изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там
непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина
Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она
деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель
немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут
быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть)
спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня
ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и
педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к
этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес
из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей,
сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и
родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно
есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не
только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно
отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений
загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там
папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все
подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с
большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево
да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами.
Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить
об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была
моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с
остатками заначки и пошли они домой.
А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый
ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в
школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков,
маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных
жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем
желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так
думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило.
Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать,
потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти
деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть
и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже
если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены
прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!

Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что
бы то ни стало!

Я слышала анекдот "пять раз на бис хоронили".
Но не думала, что семья Джексона примет его как руководство к действию!

Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза
и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по
первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать.
Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена
хамелеон!!! »

Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."

- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Вопрос: Что есть сама невинность?
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов
и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил
и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"

Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА,
подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира.
Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев,
поляков и славян.
Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения,
которую я обобщенно отношу к славянам.
Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился
на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду
старого еврея и окликнул его:
- Здравствуйте, вы доктор Бронштейн?
- Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, -
спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу.
- Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн.
Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой
неожиданной реакции.
Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек:
- Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим
ваш еврейский юмоГ.
Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это
продолжалось по времени, он уже и не помнит.....

Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что-то совсем запутался: кто
из нас на следующий срок баллотируется?"

Эта история будет больше понятна женщинам.

Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому
мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один
из вопросов был:
- А разрывы были?
На что он со знанием дела сказал:
- Да, двадцать минут!
Анна.

Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе.

Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то
чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно,
середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой
природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям
своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок
подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!

Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на
холоде предметы сужаются.
- А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".

Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!

Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда
не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота,
все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к
беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу,
что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в
поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила
за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в
другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная
туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это
высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную
туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к
чему......

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Веселый все-таки народ -- школьники!

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"

Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем
где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей.
Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я
ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но
подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он
поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования
вызывают рак у лабораторных крыс.

Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.

Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -
Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от
профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д.
Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под
завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ
С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться
до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться
именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса
ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос
мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай
мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда
забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица
в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с
2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался,
жена следом прибежала.

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.

Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них
проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак
не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели
раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца
дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую
работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что
опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне
реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел
знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит
синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую
воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и
ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там
сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел
на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него
бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит
нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит
мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего
цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь
полковник"

Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на
него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью..."

Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дедок ей же:
- Мужчина, передайте за проезд.

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy..
3. Полyченнyю кашицy...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское
население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу
одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское
собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха
слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".
Сосед спрашивает:
- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?
- В седьмом "г".
Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:
- В СЕДЬМОМ?????

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.