Поиск по автору:

Не пивом единым жив человек!

В Москве было накурено...

У одних моих знакомых есть дочка - Катька 2 года и слово сырок она
говорит просто хуек, в магазине имеет большой успех.

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...

Про рекламу.
Совершенно тупая реклама порошка Дося.
Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) ,
- -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла--
(Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!!
...
(В): А Вы кто по профессии?
(Т): СТОМАТОЛОГ. :)))

Я ба к такому стоматологу не пошел :)

ВОЗМЕЗДИЕ
Мне от соплей не дышится,
Стихи совсем не пишутся.
Романы не читаются,
Красавцы не встречаются.

Вполне закономерное
Божье наказание,
Раз сладкое, запретное,
орально-генитальное
В разгар Страстной недели украдено лобзание.

> Бабы, вы где живете? На не обитаемом острове? Или в психушке? Вам
> парней мало?

- Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
(см. http://v2.anekdot.ru/an/an0003/s000329.html#7 )

> вапрос, дааааа, пра ПРАКЛАДКА!
> Я эта лублу, раскажытэ ишо, даааа!

Дык мы (за неумеренную плату) и образец прислать можем вместе с
price-list

Распространители на территории [проставить нужное]

> Рассказ от 12 мая про "шестерку","семерку","десятку", деда-ветерана в
> Краснодаре. В чем фишка-то, я не понял? В каком месте смеяться? Может,
> автор в комментариях расшифрует

RTFM:
"История про 9-го мая.
Не смешная!
....."

... как говорится, для тупых повторяю - на танке..
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/s020122.html#25)

> Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа?
Так от ребенка она, насколько помнится, сама отказалась. Вспомнила про
его существование, только когда возможность финансирование потерять
замаячила.
Как правильно было сказано, "мы в ответе за тех, кого приручили" - а уж
за того, кого родили, и подавно. Уважение (и снисхождение к беременной)
женщине - а как насчет уважения и снисхождения к остальным женщинам,
лежащим в той же больнице? Уважения к новорожденному человеку?
Видимо, все же у нормального человека беспомощный младенец вызовет
больше сочувствия, чем истеричная здоровая бабища. А женщина, пытающаяся
спасти и вырастить чужого ребенка, заслуживает куда большего уважения,
нежели бросающая своего.
А если бы эта мамаша решила ребенка из окна выкинуть - он же все равно
ей на фиг не нужен -, так что же, тоже снисхождение должны были бы к ней
испытывать?

С уважением, но не ко всем.
Мать двоих

Мы в глубоком swape...

Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей
жены.
Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только
в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее
сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я
думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой.
Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!"
Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю,
"вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы
опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.

Коммунисты не сдаются!
Нет тары.

Алко,
==А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с
благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает
красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже
размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня
за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало
не покажется.

Успехов, Алик
==

КАКИМ ОБРАЗОМ ИНТЕРЕСНО?
ОТСТОЙ ПЛОДИ ДАЛЬШЕ

Прихожанином является тот, кто был постоянно покрещен на территории
действия Православной церкви на 06 февраля 1992 года.

-А может мне получить диплом врача?
- Что делая получить? Дроча? Нет, дроча ты диплом не получишь.

Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться.
Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем"
Волки: "А че делать-то?"
Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..."
Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза
лесов и т. п."
Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим
хозяйство, и вымрем нахрен"
Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..."
Встали в кружок, пристроились и друг дружку...
В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую
картину и начинает ржать.
Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога
останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех
рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет"
Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то
опять е...ля получается!!!"

Из жизни современного спамера:

"Зддравсттвуйте, доррогие друзья!

Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги,
прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на
теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"

Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло
наввернно

: :)

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти
Христовы"...

Сижу на белковой диете, поэтому злободневным оказался стих услышанный
от Бачинского и Стиллавина на радио Максимум:

А в глазах стояли слезы,
Когда делала минет.
Потому что на сегодня
это весь ее обед...

Была и я любима,
теперь тоскую дома.
Идіт прохожий мимо,
Никем Я НЕебома.

Мы мыслим - значит существуем,
а кто зовет меня дерзать,
пускай кирпич расколет хуем.

Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и
со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете
тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному
телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз
говорю:
- Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять?
Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший
самообладания)отвечает:
- Девушка, это банк!

А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого
попадешь...

На конкурсе МК "Мисс грудь" победила Верка Сердючка.

Не доверяй никому обрезать нить,
тем более если это тампон

Идея: anekdot.ru принесет неплохой доход, если установить платную опцию
"Не показывать анекдоты про Украину" :)

История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у
окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно
посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом
следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком
без злого умысла):
- Макс, смотри она на тебя глаз положила :)
- ... А я на нее х*й положил...
Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель
хохотал) поехала дальше

7 июля произошли взрывы в Лондонском метро.
Не надо было англичанам злить Юрия Лужкова и выигрывать право на
Олимпиаду!

Раньше чтобы увидеть женскую попу нужно было снять трусики, а теперь
чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!

В людей по-пристальней вглядись ты -
Под платьем все они нудисты!!!

А в Волмарте на Keele&Lawrence всего один тип сковородок без тефлона. До
чего дожили. Сволочи!

Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного
внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили
для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую
Спортивную Арену в Лужниках.

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить,
сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.
Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви
висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка
про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК!
%-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера.
Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!

Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope: тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?

ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е.
мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в
жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой
почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх
полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че
та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А
то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope: зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми
швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою,
раком назад ползаю.

Necroscope: приезжай - дам!

ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че
та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....

Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР: Или я просто тупой?

Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня
волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......

Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.

Necroscope: А никто не узнает что это ты!

ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope: смех продлевет жисть!

ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope: давай уже, до кучи!

ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя,
надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму
утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на
ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга
нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope: сильно!

ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope: Брат, это будет хит!!!

ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит.
http://knyazzev.livelj.com/289452.html

Женщина ради любви готова на все, даже заниматься сексом. Мужчина ради
занятия сексом готов на все, даже любить.

Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между
ними состоялся такой диалог:
Д - А я по маме скучаю!
М - Я тоже скучаю..
Д - Ты что, влюбился чтоли?
;о)

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с
коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Непальцами считаются люди зачатые непальцем и непалкой.

У детей сегодня праздник!
Ликует пионерия!
К пионерам в гости едет-
Лаврентий Палыч Берия!!!

Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»

Смех - это оргазм чистого разума

если смех-оргазм чистого разума, то писатели-юмористы - это маньяки

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

- Кто не скачет тот москаль!
- Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?