Поиск по автору:

Давно это было в древние века...Вещий князь Олег зашёл со своей дружиной в Киев, предварительно хитростью по отрубав головы киевским князьям, бывшим своим и предавшим его воеводам.Московское княжество стало восстанавливаться. Но тут случилась беда, князь захворал...Видимо от простуды...Свой меч передал верному своему воеводе, сказав что ему худо... и ушел в свои покои...За ним последовала княжья...Долго ли его от высокой температуры колбасило в постели...княжья вытирала ему тряпкой лоб..Однажды во время забытья он отдал распоряжения вызвать дьякона Никона к себе...Дьякон нарисовывается перед лицом князя...Князь: что у тебя за бочки в подвале монастыря стоят...Дьякон одни с вином, другие с пивом....Князь: вези сюда ко мне бочку пива и ковш...Дьякон выполнил пожелание князя. Князь взял ковш и начал ковшами пить пиво....Через два дня он выздоровел. В чем фишка скажите вы...человеческий организм как атомный реактор, если температура охлаждающей жидкости в реакторе повышается, то нужно было больше охлаждающей жидкости...От обыкновенной воды люди часто умирали от дизентерии...Князь был умный....

Амурская область. Космодром Восточный.Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает.....Докладывают Путину...Путин я щас...подпишу документы и вылечу....Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники...Работа закипела....Путину докладывают: ракета к запуску готова...Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты...Обратный отсчёт...Ключ на старт....Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение..20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина...С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту...Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром...Как это смотрелось со стороны...Люди информированы...знают когда ракета должна взлететь...Там видимость большая на сотни километров..Вышли на улицы городов и поселков...Ждут...Видят что ракета взлетает и уходит в космос...Возгласы: взлетела...пошла родная...У людей хорошее настроение...

Работаю в одном учреждении на Дальнем Востоке. А там офис управления на участке, вокруг гаражи, склады, здание охраны, ну и собаки которые помогают охране ночью охранять и бегают по участку в периметре забора. Среди собак там такая здоровенная большая по габаритам собака, но не агрессивная, на людей не нападает без причин... Своей здоровенностью всех пугает... Её кормят либо охранники либо женщины из управления учреждения. И какого хрена она ко мне привязалась, я её не кормлю, просто прихожу и ухожу с работы... Млять, она меня начала сопровождать по окончанию работы либо до троллейбуса либо до маршрутки.. Уходит с участка и бежит впереди меня. Зайду в магазин она сидит у дверей и меня ждет, люди входить и выходить из магазина пугаются.. Раз изменил маршрут, прошел две остановки пешком. Она за мною следом сопровождает.. Дошла до со мною до остановки, села и смотрит... Я сел в троллейбус, она посмотрела и пошла обратно. Млять, русский Хатико... Жене рассказал, она смеётся, тебя кошки и собаки любят, голуби к тебе летом к окну прилетают... Я ответил жене: но ты же у меня и дочерей, только одни любимые....

Давно это было во время СССР..Закончил обучение в военном училище в Ленинграде с красным дипломом. Там у краснодипломников было право выбора, куда ехать служить. Вызывает меня новоиспеченного лейтенанта к себе полковник, начальник курса, с орденом боевого красного знамени...Смотрит на меня внимательно и спрашивает: Олег, куда хочешь поехать служить....Весь твой учебный взвод уедет служить в ГДР....Ответ: я не весь взвод.., у меня командная специальность....Полковник: куда?...Ответ: на Дальний Восток.....Полковник: млять, 26 дураков уедет в ГСВГ, один умный на Дальний Восток....Полковник:Олег ты романтик,уважаю твой выбор...Сколько лет прошло, сколько всего было, но я не сожалею от своего выбора....

Басня на Забайкальский лад: Жила–

была кака–то птица, по–моему, ворона.

И этой–то вот птице Господь послал

сырку, Обрадовалась шибко! И только

ись собралась – лисица подбегат:

Лисица–то хитрушша, у ей сопатка

длинна, Она така вся рыжа и вся така

худа. Она сырок–то нюхат, глаза

большушши делат, Хвостишше

распустила и приставать давай: –Ва–а,

брава кака птица! Ты чё, поди, не

местна? А перья–то какие, а хвост –

одно добро!А петь–то ты.походу вобше

и не умешь?Ворона,

оскорбившись,.клювишше распазила, И

ну давай базлать!А сыр–то и свалился!

Лиса его в охапку, быстрёхонько

бежать. Ворона вслед орала: –Да чё б

ты подавилась!.......А чё теперь орать?!

Мораль сей басни такова: Каво теперь

орать–то, раз ты така тупа!

Чита… как много в этом слове. Я люблю Читу. Во-первых, туда летают самые подготовленные пилоты. Географически взлетно-посадочная полоса расположена как бы в яме среди лесных сопок. Глиссада при заходе на посадку крутая. Там самолет при посадке как-бы делает пикировку. Приземлились, зашибись, живы. Во-вторых, люди там внешне суровые, но добрые внутри. Когда садишься в такси и пристегиваешься ремнем, водитель смотрит на тебя как на дурака, ты чё пристегнулся? Успокойся, сейчас быстро довезу. Это при том, что на некоторых дорогах на обочине стоят могильные кресты, типа неудачно ездили. В-третьих, один американец, в качестве волонтера попал в Читу, садил со всеми русскими лес, ну там, выкапывешь ямку, садишь саженец елки и прикапываешь .Сам американец был одет в форму американского пожарника, с соответствующей каской на голове. Ага, попал в Читу, красавец. Здесь все гостеприимны. Американец ушел в запой, просрочил визу, ФСБшникам его пришлось принудительно выдворять из страны, сам он не хотел уезжать и возвращаться в Америку. Губернатор Забайкалья номинальный, он как бы есть, но его как бы и нет, народ сам занимается тем, чем им хочется. На пролетающие ночью НЛО здесь никто не обращает внимание, типа повседневность, летают инопланетяне ну и хрен с ними. Вот такое краткое наблюдение.

Как в том анекдоте: вопрос армянскому радио: чем отличается зимняя рыбалка от летней: Ответ: ничем, там и там наливай и пей. Поехали на рыбалку на озеро, все как положено: удочки, лодки, наживки. Приехали. Лодки надули, рыбаки ушли на лодках в рассвет на озеро. Я взял удочку и стал рыбачить с берега. Ссука не успеешь выпить пиво, то один карась, то второй, то третий, клюет на удочку, только успеваешь их в ведро складывать. Вернувшиеся из рассвета на лодках рыбаки в полдень, сказали: что-то сегодня не рыбный день, не клюет, ничего не поймали, поехали домой. Ну поехали, караси мои.

В любом иностранном языке всегда найдутся словечки, которые вызовут у нас либо дикий гогот, либо покраснение от стыда до мочек ушей, либо искреннее недоумение. Пресловутая лапша "Доширак" изначально выпускалась в России как "Досирак", ведь так она звучит в стране-производителе – Японии. Шведский "торт" для наших ушей будет кака, турецкая остановка – дурак. Однако порой нам самим и в голову не приходит, что можно нашими привычными словами вогнать в краску иностранца. Мы, русские, любим дело не в дело бросать в пространство "типа того", а в Китае слово-паразит типа – злющее сквернословие! Заключаем контракт с китайской фирмой. Пишу имя генерального директора, в карточке указано " генеральный директор Хуй Си ..Я несу карточку директору, вместе с ним смеемся.. Русский директор: Ладно, пиши в контракте сокращено..Х.Си..

На телефон мужа вечером от жены капают смс ... необходимо.. денег туда, потом от туда ..? В ответ от мужа только одно смс: Оля, ты мне своё посмертное завещание прислала?

Назовем этот рассказ "Удочка". Давно это было во времена СССР. Отцы наши проходили службу в группе советских войск в Германии. В общем, три школьника старших классов, дети офицеров, решили съездить на рыбалку. В Германии в озерах рыба была. Приехали на велосипедах к озеру. Смеркалось. Закинули в озеро резинку, это такая веревка с крючками и колокольчиком, поплевали на крючок с червяком, закинули в озеро удочку, положили удилище на берег, поплавок видно, нормально. Разожгли костер, достали бутылку водки. Хорошо, летняя ночь, звездное небо над головами, костер, приятная компания. Сидим, байки травим, водочку попиваем. И тут происходит неожиданное. В 2 часа ночи удочку с берега начинает утаскивать в озеро, причем медленно так. Удочка съехала и поплыла по озеру. Мистика. Разговор затих, три головы смотрят завороженно на уплывающую удочку. Серега медленно спрашивает: крокодил? Олег: какой нах крокодил.. Раздевается до трусов и ныряет в озеро. Вытаскивает удочку из озера, на крючке болтается 10 кг зеркальный карп. Удачная рыбалка.:)

Что такое пройти огонь, воду и медные трубы? Когда уже ничего не боишься? Огонь и воду я прошел в детстве. Самостоятельный был. На улице было лето и жарко. Решил сходить на речку искупаться. Правда не подумал, чтобы купаться надо еще уметь плавать и держаться на воде. Пох.... Речка была красивой, прохладной и с кустами. Разделся и пошел в речку. Кто знал, что с берега дно резко уходит вниз. Я стал тонуть и захлебываться. Интересная была ситуация. Идешь ко дну, отталкиваешся от него ногами, выныриваешь вдыхаешь воздух, и снова идешь ко дну, как поплавок, при этом еще орешь "спасите!", хотя никого рядом нет. Долго ли коротко, я как поплавок в реке болтался, но спасли меня и вытащили на берег деревенские пацаны, которые плыли на реке на лодке и увидели что я тону. Плавать потом я научился. С огнем ситуация тоже была почти смертельной. Степь, линия электропередачи. Какая дурость толкнула меня прикоснутся рукой к электростолбу который находился под током в следствии неисправности. Меня стало бить током. При этом руку невозможно было оторвать от столба, потому что мышцы при ударе током сокращаются. Стою, меня бьет током, и тут приходит ясная мысль, чтобы оторвать руку нужно просто упасть на землю под весом тела. Упал, бить током перестало. С высокими напряжениями тока работать я потом тоже научился. С медными трубами тоже было интересно. Меня госпитализировали в окружной военный госпиталь с подозрением на менингит. Я впал в кому, и пролежал в коме в реанимации три недели, пока военные врачи меня спасали. Что я запомнил в коматозном состоянии. Моя душа полетела по какому-то коридору к яркому и приятному белому свету с фигурой ангела. Подлетела к ангелу, ангел посмотрел на меня и сказал пошел нах.. обратно на землю. Очнулся в палате, весь в медицинских трубках во всех отверстиях в теле, под капельницой, с кислородной маской на лице. Подошел врач и задал несколько вопросов проверяя мой мозг, убедился что я адекватный и с разумом все в порядке. Выздоровел. Пока я лежал один в палате с огромным окном, в которое ночью светила огромная Луна, какая-то незнакомая девушка каждый день приносила к моему окну свежие розы. На этом мои испытания закончились, и я понял у каждого человека наверное есть свой ангел-хранитель.

Я вот думаю, люди очень эмоционально реагируют на одни и те же события. Я шел, сидит крыса, животное, глазками моргает, я усмехнулся и помахал ей рукой, прошел мимо. После меня шли женщины из бухгалтерии. Такой крик начился, чуть ли не вселенская война. Смысл в чем, не трогай животное, и оно тебя не тронет.

11 век — мужики нагибают баб.
21 век — бабы нагибают мужиков.
22 век — пришельцы нагибают выживших после вакцинации.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

Не мое.
Евреи и арабы: квартирный вопрос

Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты
палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо
понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а
стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера...
Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем,
кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты
Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом
историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы
отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948
году и отняли у них землю.
Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод
аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.

До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская
семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной
прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или
рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то
их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому
бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было
предостаточно.
И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье
крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней,
нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к
родственникам или на заработки. И вот остался в квартире
один-единственный старичок, старенький и больной.
Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка,
сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку
национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в
городе было предостаточно.
Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего
он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не
будет.
Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и
возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет
возникать – еще и бить начнут.
Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая
приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в
упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже
резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут.
Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но
каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет,
из прежних. Может, живет, а может уже и помре.
И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный,
при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что
цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам
надавал.
Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно
государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время
тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а
там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами
квартировать – на здоровье.
А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал,
родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое
гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на
улицу, не звери мы все ж таки.
Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к
вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни
наведался и еще.
Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает.
Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем
против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял.
Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему,
это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает…
Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик
по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было
раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что
вы всегда там жили.
А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь.
Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в
такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил?
Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще
когда было.
И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К
отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили,
и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют.
Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но
бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да
измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали
жаловаться.
Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся
уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь
табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и
все тут.
И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда
надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или
– семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие
времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было.
Квартиры подорожали.
Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья
уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили.
Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим.
На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с
радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник,
нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу,
как сказал, а вы сами разбирайтесь.
И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали
толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки –
подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так
что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех
комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж
управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и
порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим.
Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и
развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии
сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на
поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают,
обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные
пакости.
На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто
цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту
квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те,
что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных
квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг
с другом и как все должно быть разделено по справедливости.

Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой).
ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка,
деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно
армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в
апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну
иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда
проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както
ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор
перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере...
Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув
дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог-
Оперативный дежурный!
Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь?
Вы, идиот!
......................................
Кто говорит?
......................................
Все говорят!
Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный
дежурный полковник такойто!
Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них
девченок с пивом наблюдали из общаги напротив

Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической
кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут
призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю
за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если
вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а
КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%?
Эх, Рассея.....

В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;

Карлсон залетел и ждал малыша.

Жену директора положено любить.
И до оргазма регулярно доводить.
Чтоб никогда директор не сказал,
Что зря свою зарплату ты бездельник получал!

История взята с новостных сайтов

......
Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских"
кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает
около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб
"Голливуд", в котором процветает основная....

А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?

Лежат в постели парень с девушкой. Парень говорит:
- Ты знаешь, милая, у меня есть три желания...
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Рассказал Кузьмич

Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет -
на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь,
и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они
дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот
такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим
свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек,
за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого
родились следующие строки…

Был вечер. Кафешка и столик,
Хмельного угара плен.
Но вдруг подошла ко мне девочка
И подарила очки LM.

Вот сюжет - как в любовных романах,
В них много похожих тем.
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ах, какая прелестная деточка,
Ах, как горд был и счастлив я тем,
Что я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Повторяю весь вечер радостно,
Хоть танцую я, пью или ем -
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ну а после - безумство страсти,
И жарких объятий плен…
Так закончился вечер с девочкой,
Подарившей очки LM.

А на утро, выйдя из душа,
И носик припудрив затем,
Ушла, улыбнувшись, девочка,
Оставив очки LM.

Я не знал ее имени, адреса,
Откуда пришла, и зачем.
Она останется в памяти девочкой,
Подарившей очки LM.

Еще долго летал как на крыльях,
От счастья был слеп и нем.
О, Боже, какие девочки
Мне дарят очки LM.

А потом решил я провериться,
Вообщем, сам не зная зачем.
Что-то больно уж просто девочка
Подарила очки LM.

Очки… Когда доктор сказал мне диагноз,
То упала слеза из-под них.
Очки подарила мне девочка…
Оказалось, не только их.

Кузьмич

10.12.2001 Ехал на работу в метро (перегон Новокузнецкая - Театральная),
в вагоне поезда увидел объявление следующего содержания: ЦИТИРУЮ
"
БРОСАЕМ КУРИТЬ
"Антитабак"
Натуральное, сертифицированное средство от Владимира Довганя
"

Ну далее там телефоны и все такое....

Более всего порадовало, что сигареты мы продолжаем курить, а вот
Антитабак, эт другое дело!! Надо срочно бросить его курить.. Вдруг
гадость какая.. :))) Да и всплыло средство какое-то - от Владимира
Довганя..
Мож это глюк какой который приходит после курения ентого Антитабака...
:))) ВОТ ТАК!!! Налепят же! :))

Прислал Кузьмич.

...... В связи с прошедшим праздником гражданской авиации, и стоящей при
этом холодной погоде, предлагается перенести праздник на 11
сентября.........

от Кузьмича.

27.09.01 НТВ 10 часовой выпуск новостей

"... усилить контроль за финансированием терроистов..."

?? Плохо снабжают что ли:))

Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев
подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он
год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он -
кнопку нажимает и говорит:
- Ну мы ПИШЕМ или нет??

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Еду на днях из Питера поездом. 6 часов ехать. Скучно.
Для развлечения в дороге купили кроссворд и сидим, отгадываем.

А теперь - внимание, вопрос:

Как Путин назвал Бородина после возвращения того в Россию?
пять букв, первая "М", последняя - "К" - М***К.

Пока не открыли третью букву - другого варианта никому даже близко в
голову не пришло. Оказалось - "мужик".

Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день
раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть
свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который
говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор
который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой,
забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос
говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.

Кузьмич

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

История из реальной жизни.
Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком.
В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет.
И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить.
Зажигает он спичку, закуривает сигарету и
бросает догорающую спичку в унитаз.
И что бы вы думали... Раздается хлопок,
из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство
моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого.
Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз
приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси.
P.S. Не плюй в колодец, в который...

А история такая.
Мой отец очень спокойный и воспитанный человек.
Как-то раз, он растирал красный перец, для того
чтобы приготовить какую-то острую приправу.
И вдруг ему приспичило в туалет.
Отец идет по нужде.
И вдруг из туалета раздается крик:
«Бл…!!! Как больно!!!»
Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Оказалось, что во время работы на кухне
на руки отца попали частицы красного перца.
С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи.
Его мент поднимает и говорит:
-все приятель влип ты. Щас в КПЗ и..
-......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??!
-Откуда мне тебя знать?
-Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал!
-Не гони!! Пошли в отделение!!
Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит:
-Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать!
Мент обалдел.Те уехали.
Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже.
Он его поднимает и поговаривает:
-Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!!
-Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик?
-Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!!
-Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!!
-Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?!
-Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!!
-Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!!
Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы
и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет.
Мент внизу остался.
Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой
машет.
Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая
площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил
и спрашивает:
-Ты че??
-Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего.
Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом
с Петровичем....я не выдержал!!!!

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

А история такая.
Мой отец очень сдержанный и спокойный человек.
Как-то раз папаня крошил красный перец для
того чтобы приготовить какую-то острую приправу.
Через некоторое время ему захотелось по малой нужде.
И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг
через мгновение его лицо краснеет и с криком
"Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Просто папаня забыл вымать руки и перец
в некотором количестве остался у него на руках.
Так что мойте руки не только преред едой. :)

встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не
заикнется.Подходит первый:
-"BOND"
Я тоже могу сказал второй:
-"LM"
Продавщица спрашивает:
-Вам синий или красный?
Второй отвечает:
-СССССУКА.

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....

По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки
со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin
Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал
непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных
им баек.

Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для
производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и
сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном
цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую.
Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила
порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи
чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило
беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge
(пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и
молча ушел домой. Безвозвратно.

Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...

Кузьмич

Гы :)

Сейчас сижу, просматриваю объявления о Б/У авто, и вижу такое:

ONAN GENERATOR 6.5 KW. for motorhome ... only $2,000

(Генератор ОНАН на 6.5 КВт ;-)

А вы говорите...

Если мальчик не пиздит, не играет вмячик,
вы не трогайте его, это мертввый мальчик!!!

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!